買好床.做好事

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創業路的坑:錯誤中蛻變,拆夥後重生

怎麼拆夥的?怎麼發生?

這問題我最近又被問到,不過要回答,得從很久以前說起……總之

#創業 #是在錯誤中成長

我一直覺得,創業的核心就是在錯誤中學習,但關鍵是—— 如何控制錯誤的可承擔性

更重要的是,怎麼承認錯誤,和怎麼看待錯誤。 雖然聽起來八股,但這些年下來,看過太多例子,發現很多人過不去這關。
尤其很多人變成老闆後,反而不能接受員工犯錯,甚至自己犯錯也不願正視或承認。

我算幸運的,跌跌撞撞的經歷,我很正面看待錯誤這件事,所以也盡力把錯誤的代價控制在可承受範圍內,就這是我當初合夥學習到最重要的一課。
畢竟當時合夥失敗是在我可承擔的範圍內,所以我才能一路走到今天。

✅ 第一門課:股權不該一人一半!

‖不要啦,開店這麼貴,而且我工作還不錯‖

在創業前,我其實是個上班族,做品牌業務。 第二年業績名列前茅,年薪大約80萬,第三年正要往百萬年薪邁進。

那時候,我常去一位朋友 「阿進」 的公司喝茶聊天(畢竟業務時間比較彈性),結果有一天他說,兩個月內準備收掉公司了,禁不起虧損。

我看了他的經營方式,跟他提議: 「不然我來試著幫你調整策略?反正死馬當活馬醫,成了就當作感謝你這一年來泡茶給我喝。」

兩個月後,他的公司不但沒倒,還能繼續撐下去,我就把方法留給他,讓他自己運作。

半年後,阿進來找我:「秋刀,我想投資你一起開業!」

我直接拒絕:「不用啦,開店很貴,而且我在公司上班不錯,老闆也對我好。我還要養家,這對我來說是賭前途、錢和時間,先不要。」

阿進不死心,說服了我好幾次,最後開的條件是—— 我不用出資,技術持股,一人一半股份,但我是公司負責人。

幾次衡量之後,我答應了。誰心裡沒有創業闖蕩的夢呢?

✅ 第二門課:合夥如果真的情重錢輕,合約應該調整成更公平的方式,而不是簽下讓單方承擔風險的合約!

‖都是自己兄弟,不用有壓力!屁‖

一般來說,公司扣除每月經營及進貨成本,包含人事,剩餘的淨利才依照股權分配。

但因為阿進出了啟動資金,所以我承諾在公司初期淨利還沒賺到他出資的金額,我就不領薪水。

我承諾公司淨利沒賺回他的啟動資金前,我不領薪水,只拿每月淨利的一半當薪水,意思就是:
* 公司沒賺錢,我沒薪水。
* 公司淨利 2 萬,我領 1 萬。
* 公司賺回他出的錢後,我開始領正職薪水加淨利一半。

其實是很大的賭注,如果公司賠一年甚至損益兩平或是淨利很低,等於就有多久沒收入。不過其實我也帶了破釜沉舟的心情。

阿進也知道我的決心,他說錢不重要,都是自己人自己兄弟,叫我壓力不用這麼大。

就這樣簽了合夥契約,大概略註明了以下:
“OO股東淨利未累積至開業成本前,我不支領薪資,期間薪資由淨利的一半作為支付標準”

✅ 第三門課:合約要精確明確,並確保沒有讀多重解釋的語意空間。

‖我女友說 我阿伯說!‖

新公司經營到第三、四個月,我沒日沒夜地工作,預計半年內,阿進的出資額就回本了。

但我的狀況呢?還先靠存款過日子,沒空到連「淨利的一半」那份薪水都還沒拿。

於是我順便找阿進討論近況,說明公司進展和帳目,結果他直接說:
「很棒,但淨利都是我的喔,要先填完我的出資額,你才能領薪水喔!」

我傻眼!!!

「怎麼可能?公司哪有一定賺錢?要不是夠幸運又努力,我可能一年都沒收入耶!就算不講商業情誼,我們不是兄弟、不是朋友嗎?」
阿進:「合約就是這樣寫的啊,我女友也這樣記得。」

???????

「關你女友屁事?我們談的時候,她根本不在」

阿進:「可是我們就該照合約走啊,而且我女友也不同意改,如果你真的堅持這樣,那就拆夥吧。」

我語重心長「朋友一場,我希望能繼續合夥,但條款應該調整成至少能讓我生活的方式。你如果當我是朋友,至少該顧及我的生計吧?」
阿進「總之如果你不退讓那也只能拆夥了」

「我其實真的沒辦法接受,你要拆就拆,公司還給你自己經營,你自己選」

阿進「好。我想一下…」

我後來有找律師看合約,發現條文有解釋空間,真要說也只能打官司解釋。

✅ 第四門課:自私與貪婪是人性,很多細節都能看出一個人的品格能不能抵禦,想想很多蛛絲馬跡,只是我選擇忽略。

‖開公司還是搶銀行?‖

結果阿進想了一天,來跟我說「這間公司開始賺錢了,我賣給你好了,不然我也沒人。」

「多少?」

阿進「出資額兩倍。」

「才開兩三個月的公司,為什麼我要花兩倍買?我自己開都比較划算,這麼好賺你怎麼不自己繼續做?」

阿進「你要看以後啊,至少是我拉你創業的,當學費也很合理吧」

「我根本沒從你身上學什麼,你公司當初還是我救的,你忘了嗎?」

阿進「你就跟我買啦,我對女友好交代,至少還是朋友」

「我想想看…」

— 後來我決定跟阿進買,被家裡罵的臭頭,我仍堅持就當做看長不看短。

然後說好的轉讓日前幾天,阿進打來…

阿進「秋刀,我阿伯和女友說,轉讓金額不應該這樣算2倍。」

OS <喔,良心發現太多了嗎?>

阿進「經過我們討論,應該是三倍130萬才對。」

「不到三個月的新公司,都我在做,我願意出2倍,你還反悔。啊怎麼不去搶,我不要了,公司你自己拿去」

阿進「就是3倍。沒什麼好談的,你考慮一下」

我「OOOXXOO (國罵),不考慮,要告就來,大家都不用顧情面。」

我直到這通電話才整個發火,一吐沒日沒夜上班又要應付白癡的怒火。

阿進也嚇到,後來就都用簡訊跟我談。

我很顧承諾和朋友情誼,新公司的登記檯面上是沒有阿進的,私下簽的合夥契約內文,我本來就有負責人所有決策權益。

其實整個局面他去問,也會得出對我有利的結果,我是問過律師的。

基於情誼一場,我仍保持理智和退讓的口吻去尋求共識。(我也刻意不說合約對我有利,打算當底牌,一方面考驗朋友還能不能當)

當然,最後得來的就是一再背叛和失望。

‖ 十年不晚 ‖

最後我不買了,直接結束公司登記,走清算。合夥的部分讓他走官司,後來他們走了協調會,兩三次的協調會找了一堆無關緊要的人,還有現場共識沒喬好自己吵起來的。

我都一個人去協調會,完全不退讓,當然他們提了一堆白癡要求,我一律回歡迎來告。最後連協調會的人都叫他們正常一點,他們只能不甘願的讓事情落幕。

後來我重振旗鼓,遠房親戚工廠也知情後也來幫忙,我也修正了之前的所有錯誤。

當然還是有遇到一堆狗屁倒灶的事啦,他們小動作很多,甚至刻意註冊我的相似網域。

我也懶得理那些無厘頭的行為,專注在自己的公司治理。

他們生意愈來愈差,我則是愈來愈穩。

但我也記得每年都會去查他們註冊的那個網域到期有沒有繳。

直到七年後還是八年後,他們還真的忘記繳…我就一舉註冊了過來,改成指向到自己的網站。

他們發現後,還透過合作的網站公司打來,希望我還給他們。

我回網站公司「本人不偷不搶,合法註冊」

網站公司「我知道這沒什麼道理,是不是能請你幫個忙,讓我對業主好談」

OS <知道沒道理還講廢話>

「好啊,我賣給他們」

網站公司「太好了,老闆想賣多少呢」

「80萬。」

網站公司「網域一年才一千多,怎麼會是80萬?」

「你去問他們,這是他們當初要我拿出來的錢,我還少報了呢」

網站公司「他們不會同意的,太貴了..」

「也是,想想是比較過份啦,不應該用這金額」

網站公司「太好了,謝謝老闆願意重新考慮」

「那就130萬,這是他們最後反悔要我拿出的金額」

網站公司「老闆,你別開玩笑」

「你完整跟他們說 我和你的對話,他們會懂我沒開玩笑。」

掛掉.


※後記
我朋友家人知道網域的事後,每個都說我好記恨,好瘋很好笑。
欸不是,我只是把感受還給他們,提醒他們做人而已吶。
好友心潔問我,阿如果他真的願意130萬跟你買咧?
「當然賣啊,怎麼不賣」
心潔「我以為你很有骨氣」
「我很有骨氣啊,我會前一天跟他反悔說要200萬」
心潔「你很賤內 😹」
「100萬買不到我的情緒價值啦 XD」

雖然對方已倒閉三年,僅以此文紀念與祝福對方順遂平安。
我的現世安穩,就是對他最好的回報。

 

這是篇床墊品牌的自我介紹文

✨ 悅夢與茶魚的朋友們,來交代近況啦! ✨

嗨~大家好,我是秋刀魚!最近收到訊息:「怎麼悅夢沒什麼更新?茶魚飯厚的Podcast也暫停了?」其實這個問題我也在思考很久,為什麼明明很多值得分享的事情,卻一直沒有發文呢?

想了想,可能有這幾個原因:

🛏️ 1. 本業做穩了,還能說些什麼?

我是賣床的,該分享的知識好像也差不多講透了。而且我對本業有種「固執的誠實」,不想搞那些浮誇的行銷話術,什麼「燉爐彈簧」還是「石墨烯」這種咖O爛,其實床墊材料這種東西本來就沒有AI、量子電腦這麼酷!每次想到要寫什麼新內容,腦袋就直接放棄模式…

💡 2. 非營利組織,時間燃燒殆盡

從疫情後,幾乎是從營利組織轉戰非營利組織,一頭栽進各種社會議題裡「救火」。日常事情多到炸裂,根本沒什麼心力再去管社群發文,大多把時間留給家人跟小孩… 結果這樣一晃眼,竟然就過了好幾年 QQ

📢 3. 找團隊打理社群,自己發文反而奇怪?

想要定期維持內容,簽了朋友社群公司來幫忙發文,這樣比較有穩定的知識輸出。但這樣一來,我自己要發文的時候,突然又覺得有點奇怪… <真的是感謝好朋友公司,他們名字叫“好快樂行銷公司” XD>

——— 然後,決定打臉幾下 😂

  • 其實以前官網就常亂發一些生活雜談,反正公司穩定,口碑也不是靠操作來的,那就隨性點吧!
  • 而且,各組織目前好不容易開始步入穩定,今年終於可以開始抓出一點自己的時間。不想再拖下去,所以預計4月重啟Podcast!

🎙️ 📅 4月起,《茶魚飯厚》復播! 🎙️

一樣專注在 百工百業 和 社會議題,因為每個人的生活經歷,都是一個世界,當我們能理解彼此,或許就能讓自己身邊的世界變得更好。

📌 未來發文計畫

之後會從身邊發現的事,分享一些觀點和經驗,至少固定週一更新,其他時間隨緣閒聊!就當作和大家在社群上「喝茶聊天」吧 🤠

🔍 好,來簡單介紹一下!

我是 秋刀魚,因為老杯生病,發現家人比工作更重要,於是從科技公司網管、集團業務退役,機緣下創辦了 悅夢床墊。老杯雖然已經離開人世,但至少最後和解了,經濟也讓他安心了。

目前我負責和出沒幾個組織如下:

  • ✅ 悅夢床墊(寢具品牌)
  • ✅ 茶魚飯厚 Podcast(社會議題頻道)
  • ✅ 攸惜關懷協會(非營利組織)
  • ✅ 什木工地(室內設計公司)

🛏️ 關於悅夢床墊,你可能會想問…

Q:你們床墊是不是很厲害?

👉 拜託不要這樣想! 每個人對「好睡」的標準都不同,市場上品牌這麼多,99%滿意度這種話我說不出口。

其實悅夢床墊的核心價值 不是說我們的床墊多好,而是想打造一個夠透明、實在、有社會責任的選擇。

  • ✔️ 固定售價、無壓力試躺
  • ✔️ 實現材料溯源,打造透明消費機制
  • ✔️ 1800日(5年)內可折舊退款(就是希望至少給客戶一份退場的選擇)

🎯 你們有什麼目標?

其實我對IPO、佔市場這些沒太大興趣,反而跟不少同業是好朋友,像德瑞克、雲朵,大家都做得很好。

🔹 這些年的「悅夢」:

  • ✅ 創辦和陪伴了兩個NGO
  • ✅ 投入社會議題Podcast自媒體
  • ✅ 讓公司的盈餘幫助同事,無償支持買房
  • ✅ 捐了不少床墊寢具,幫助需要的人
  • ✅ 認識了一堆關心社會的人,發現這世界其實很有趣!

❤️ 未來請多指教!

這篇文會 置頂,當成提醒,也當作簡單的自我介紹。以免新來的朋友問:「咦?這不是賣床的嗎?怎麼粉專一堆廢話?」🤣

未來社群見!🤙

 

合夥創業前,你應該注意的十大雷區

最近「整碗端走」事件鬧得沸沸揚揚,作為一個曾經經歷過拆夥,又有持續合夥經驗的負責人,我真的能感同身受。Andy 老師辛苦了。

來分享一些創業前必須思考的關鍵點,特別是關於找股東或合夥人的注意事項和心態調整,這些年秋刀魚深刻體會的心得:

找合夥人或股東前,請務必先確認這些事

  • ✅ 1. 資金需求 ≠ 需要股東
    如果只是缺錢,能借銀行就借銀行,不一定要找股東或合夥人。要納入股東,應該確保對方在能力或人脈上能為公司帶來實質價值。
  • ✅ 2. 決策、賺賠、退場機制 → 一開始白紙黑字寫清楚
    決策權怎麼分配?賺錢怎麼分?賠錢怎麼算?退出怎麼處理? 一開始就要說清楚,且不接受代言人發聲,避免未來糾紛。
  • ✅ 3. 避免找優柔寡斷或沒經驗的人當股東
    如果股東沒有獨立決策能力,一旦有爭議,你會發現股東從 1 個變成 N 個,連叔叔、伯伯、舅舅、奶奶、男女朋友都會跑來「關心」。
  • ✅ 4. 人性考驗在賺錢後才開始
    很多人覺得「共患難」的兄弟、伴侶最可靠,但我看到的現實是——賠錢不一定會吵架,賺錢才是真正的考驗開始!
  • ✅ 5. 帳冊、作帳方式和檢視機制,創業初期就訂清楚
    財務透明是避免未來內鬥的關鍵,別讓模糊的財務管理成為導火線。
  • ✅ 6. 商標登記沒多貴,創業時就要規劃
    品牌一旦做起來再補登商標,可能會後悔。這筆小錢,絕對值得投資。
  • ✅ 7. 重要合夥文件請律師審閱、公證
    不用花太多錢,但這筆錢能省去無數爭議和官司,值得做!
  • ✅ 8. 覺得這些流程很麻煩的 → 千萬別合夥
    健康的合夥心態,應該是正面看待這些規則,而不是覺得「麻煩」。
  • ✅ 9. 股份別均分,股東最好別超過 3 個
    股份平均分配 = 未來決策內耗地獄。確保有人擁有最終決策權,避免日後爛攤子。
  • ✅ 10. 善用 AI 工具,先擬約再找律師調整
    現在 AI 工具發達,可以先讓 AI 幫你擬出合約框架,再請律師調整。我以前只能自己翻遍範本,然後自己擬,現在的創業者要學會善用資源!

附上 AI 合夥契約詢問範本

(可以丟給 AI 工具調整,讓它幫你擬合約!)

我是阿呆魚,我要你扮演一個專精民法及公司法的律師,請幫我擬定一份合夥契約,條件如下:
我要和「林青立」合夥創立「賺乾淨錢有限公司」,她出資 40 萬,我出資 60 萬。
公司由阿呆魚登記負責人,擁有最終營運決策權。
每年扣除人事與營運成本、預留 50% 利潤後,剩餘部分才分配股東權益。
若有帳目疑慮,由公正第三方審視調整。
若要退股或轉讓,需全體股東同意,價格以實際入股金額計算,其他條件另議。
若有增資需求,不參與增資的原股東,則同意依實質增資比例稀釋股權。
若有爭端,優先友善協商,否則由台北地方法院處理。
請根據以上條件擬定一份符合法律規範的合夥契約,並提醒我可能忽略的細節,謝謝!


創業不難,但能夠「合夥不翻臉」的企業,真的少之又少。

這些經驗,希望能幫助到有心創業的人!

 

秋刀🐟

 

悅夢床墊似家的模樣.

這些年,悅夢一直有個不成文的傳統——

每年開工後,大家會聚在一起吃頓飯,接著透過遊戲來分配開工紅包。獎金範圍大約在 800 至 3000 元 之間,最常玩的遊戲是擲骰子,也有玩過撲克牌、小瑪莉,而今年則換成了射箭。

這份開工禮金,不只是運氣的比拼,有時也會加入年資的機制,感謝一路走來始終並肩的夥伴。

今年遊戲邊年資計算時,回顧大家的入職時間,才驚覺大多已經超過 8 年、10 年以上……

時光冉冉,一路走來的歲月,彷彿就在這些數字中沉澱。

事後看到夥伴在活動後的備註寫著:「身份證外的家人。」

那一刻,百感交集。


什麼是家人?家的樣子該是如何?

對許多人來說,家或許是溫暖的歸屬,也可能充滿矛盾,甚至是令人傷痛的所在。

家,往往承載著期待,卻也可能是那些期待最容易破碎的地方。

這些年來,我忙碌地奔走於不同的工作角色,忙到昏天暗地,承接著無盡情緒與責任工作的我,疲憊不堪時,心裡總有個念:

「我什麼時候可以多回悅夢的家?」

但究竟,悅夢帶給我的感受是什麼?

我想,是自由、是信任、是支持。


在其他工作環境裡,總有各種權衡——

治理、情緒、平衡,我努力讓身邊的夥伴感受到 被尊重、被需要、被看見。我總期盼能夠支持每個人,彼此都能找到共存和彈性舒適的空間。

但其實我沒有任何一刻為自己想過,也不保持這樣的期待,因為那些期待在自己身上,我只想著怎麼盡量把自己放在最後面。

當成為有治理責任的法定角色,只要有錯或沒能改變,甚至沒辦法符合期待,總覺得自己會是那個第一個責備自己的人,會是得扛起一切的人。

所以在其他組織的角色任務,我始終保持的是一個 負責任的過客 心情,想著,不要愧對期待,付出遠大於回報就好,也因此,我不取任何回報,把責任盡好就好。

身為肩負責任的人,收到的期待、收到的情緒總遠比鼓勵要更多。所以我想沒人可以承接我的挫敗。

連我自己,也不能。

所以始終小心翼翼地走在繩索上。


在悅夢,我可以自由的失敗,可以自在的脆弱

夥伴們都知道我盡力了,無論我好或不好,他們都相信我,沒有太多的責難。我們也支持彼此的生活,聆聽彼此的聲音。

無論我們的成績好或不好,我們有共同把自己的工作做好,把組織的穩定顧好的目標。

沒有過多的要求,也沒有不必要的期待,因為 我們彼此信任,相信彼此的努力。

我們都有限,而我們都相信夥伴的良善。我們總在善意裡彼此扶持。

在這些年歲裡,經過這些冉冉幽悠的時光……

信任與心意,都被淬煉得足夠純粹。

這,就是悅夢。

是我們的家。

悅夢床墊®看世界-(114年2月)

 

好久不曾更新工作手札了,終於能在這個月稍作歇息,回到悅夢,喘一口氣。

上週特地約了創業前最後一份工作的老闆聊聊。這些年來,從營利組織的世界轉進了非營利組織,而他也從一位業務經理晉升為集團內的總經理,成為典型的專業經理人範本。

我們坐在一起,滿滿的回憶湧上心頭,不禁感嘆,原來已經闖蕩十五年了。

回顧2024這年,內心充滿了無奈。悅夢的運作還算穩定,但非營利組織因為新創,發展過快,讓內外部運作中滋生出許多誤解與風險。

身為非營利組織的負責人,雖然頭銜是“理事長”,但這個法律身份其實只是理事們的代表。我從來不習慣當“老闆”,從悅夢到攸惜,皆是如此。

對我來說,理事長更像是理事會和協會之間的溝通橋樑,確保協會的運作合法合規,並且符合協會的初衷與精神。然而,內控不善的結果,是優秀的夥伴選擇離開。理監事們請託我投入心力,協助協會重整與修復。

這一頭扎進去,從財務紀律到治理原則,從夥伴分工到平衡,從創傷修復到溝通,幾乎所有細節都得親力親為,一年時間就這樣消逝。

雖然這是一份無給職(非營利組織的理監事皆為無償,靠的是善念與熱情),剛開始也很辛苦,直到2025年,總算看到一切步上軌道。

讓協會的夥伴們得到更多支持,也擴大了扶助的穩定與範疇。我們還建立了庇護據點,甚至將一批悅夢床墊捐贈給需要幫助的夥伴,盡一點微薄之力。

轉眼人生已經走過43個年頭了,我們始終秉持誠信與開放的心態,無論經營事業還是面對人生。我相信,這樣的任何人,對得起自己,也對得起這個社會。

我們親身承擔經濟風險,花費時間與心力,親手參與,陪伴人們,解決問題,讓真誠的好事得以發生。

今天還和一位合作多年的好客戶開會,對方因為認識我們許多年,也希望能創造更多合作的可能,這樣的緣分和信任讓人感謝。

回頭想想,若不是因為悅夢,若不是因為那份天真與堅持,可能沒有今天這些奇妙的人生歷程。

起心善念,秉持善願,善舉善行,一切都會是善緣。

也因為有悅夢的夥伴客戶上下游的支持,所以才能大家一起繼續讓好事發生,這份祝福是所有人的。

悅夢床墊®看世界-(113年8月)

以前家裡的氛圍不好,父親很固執,父母溝通其實不算和平,基本就是吵架摔東西,日常的語言裡也有著很高的情勒傷人或帶有價值判斷的毒。

孩子,是看著父母的背影長大的,在高衝突的環境下長大,我的性格就不是那個會聽話的孩子,所以在學校也不是太順遂,我在podcast的錄音可能講了八百萬次(誤),高中讀了五年,最後在賭場打工和上課時不時看到拿球棒追人或開黑頭車壓人的夜補校畢業。

那是一群死黨聚在觀音山工廠邊講這個世界很爛,然後邊吸毒的世界,雖然唯一沒跟的就是吸毒,但也是沒有對抗的自信,骨子裡知道,在生活裡有些邊線一旦採了,瞬間未來的世界就會全部不同了。

後來被拉了回來,也慢慢找到了讓自己能夠在這個世界好好生活的方式。

經歷了年少輕狂的時期,經過了那個不服世界的年代,曾經我以為討厭固執、以為有毒,會害慘身邊的人,最後才清楚有毒的是話語背後的情緒和意涵。

一段話語後帶的是自己的情緒? 粗暴的價值判斷與比較? 或是理解與關心。

才發現其實能時刻注意語言背後意涵的人少之又少,而喜歡一段話就直接價值判斷的人則是多之又多。

固執背後是一個人立世的價值觀,沒有好壞,只是大多人會用過程或結果來判斷是好或壞。在固執和彈性之間的平衡,我想本來就是人生中持續的課題。

想要人有一點改變,那麼最好的方式不是指責和價值判斷,而是理解。

想要對方願意停下來思考,必須掏出自己真誠的心意和感受,去換得一點鬆動。但卻不是應得。

前些時間陪伴了一對好友伴侶希望可以解開一些心結,希望他們會鬆動一點,對彼此有多一點諒解和支持,過程中沒有責難他們的生活和處世有什麼正確與否。

當一個人經過了這麼多年長大,或許有不少開心的時刻,但也經歷了更多磨難和傷心。當感受到那些過程和結果有多辛苦,對或不對,就再也說不出口了。

如果預設價值判斷的傷害這個世界裡有這麼多,又何須我去強加一個。

一個人說了對不起,一部分是認真,也很多部分是顧慮這個世界的規矩和對方的心情,也為了自己不要後悔沒多一點善意而已,只是有時在情緒上,再多歉意都看不見對方的心意。

我說「無論你們要不要繼續都可以,只要想想,這個決定背後未來是不是會覺得遺憾?

會不會有一天,回想起那個時候,會想想自己是不是能多一點努力,多一點聆聽和表達給對方的善意和心意?要不要繼續,那是一個決定而已,只是在那之前,我們都有機會別留太多遺憾,除非對方已經不是會讓你感到遺憾的人。

「我是那個想起過去某時刻就覺得痛苦的人,明明有這麼多的時間點能夠好好說出自己的感受與痛苦,而不是幼稚的用謊言帶給身邊的人傷害,卻因為情緒,給自己人生跌了很大的一跤,讓自己痛苦十幾年。」

聽過這麼多情緒的聲音,我發現能夠讓對方感到一點鬆動的從來不是指責、不是對錯、不是價值框架,而是拿著自己的痛苦去告訴對方,我們都是痛苦的,他才有機會看見自己

而我希望能有機會不再痛苦,我們能一起努力看見不痛苦的可能,這是我習慣的理解與關心。

如果說這個年紀懂了什麼,我學會了在自己堅定的價值觀下,尊重自己如何生活別受影響,別人要怎麼誤解無所謂,只問自己有沒有盡力而已。

如何盡力在日常陳述盡量別造成傷害,時常自省,該鬆動的,就會慢慢的鬆動和調整。

我不再想誰改變誰,也不想被別人的框架改變自己,太多人希望對方改變只想著自己,比較和說服,卻沒看見那個人為何形成?

常認為對方的努力可能不是理想框架中的努力,輸出了很多情緒,卻不清楚對方已經用了120萬分的力氣。

[ 多數人常忘記怎麼好好看著一個人,卻會記得為何對方看不見自己。]

要改變和影響一個人,不是對那個價值做判斷或批判,而是試著去理解人為何形成這個價值而生活。

如果對方的價值觀不是那麼痛苦,或是他一個避風的港口,又何必硬要去說服對方的港口是好還是不好?畢竟那是他生活了許多年的地方。

多一點指責與批判,也不代表誰的港口就適合誰停歇,每個人的船型,從小打造到大,這個世界根本太難有量身製造這回事。每個人要待在哪裡、要去哪裡,是各有天命,各自安好而已。

人與人間,好像脫離不了比較與檢討,A的港口好整齊好好停,B的港口讓我很不方便。然後每個人都在找正確的港口,卻忘記無論是哪個港口,想要讓自己的船能安心停靠,都是需要自己耐心修繕,或是耐心和師傅溝通。

人有了家庭、孩子、有了許多生活的負擔,如同船上很多機具都很必要,可能沒像碼頭師傅理想中的整理好,而回到港口碼頭時,只能一昧的聽那些煩躁的對錯或價值判斷,船員都會覺得失落吧!

有一天船就不再解釋或太多努力了,就靜靜地彼此等待退休不見的那一天。而那真的是我們不會遺憾錯過的地方嗎?

希望大家都能多點耐心守護好自己生活中的船或喜歡的港口,當然不適合也好好道別,別人好不好、信不信無所謂,但我們能從自己做起,別成為未來的那一絲遺憾。

我是秋刀,其實我蠻幸運的,能夠有機會好好守護自己的港口、自己的家,大小女鵝都是我最重要的港口了。

謝謝十幾年來,老客戶們願意持續的相信和支持我們固執的做自己相信和喜歡的床墊。

沒選我們的客戶們,也不要緊,只要努力生活都是最好的,或許有一天,還有緣就會相遇。

我們開了一個表單,想要給悅夢客戶朋友們有機會一起來錄音室免費聊天分享<放在留言>,希望能好好看見每一個人,尤其是悅夢的好朋友們。

報名表單連結在此

悅夢床墊®看世界-(113年5月)


好久沒有寫網誌,這幾年好像開了太多線,分身乏術..

從本業開展出茶魚飯厚podcast,認識和接近了全然不同的議題和朋友圈,從和來賓錄音聊天開展到自己公司夥伴錄影聊天,還參與了友洗社創、攸惜關懷協會的創辦..

很久沒有感受被時間追著跑的感覺,我總留足夠的餘裕給自己,留給自己一個人的時間,那是照顧自己能量的方式。

直到以上全部摻和進來後,突然覺得好像被掏空了好多..像是一顆常常維持80%電量的充電電池來不及充電,慢慢的就掉到了20%,10%…的警戒線。

近期忙搬家到昏天暗地,好幾次都覺得要內耗光了,許多人事直到日常生活,似乎已沒有餘裕感知。

很久都沒有這麼低量能,所以也去感受自己的內耗,記住那個沒有好好照顧自己的感受。

然後想到協會裡部分無家者(街友)個案的處境,他們是不是常都被耗盡的呢?

常被耗盡的狀態下,所以發生了許多個別不同的情緒困境和病痛吧!

如果三餐不繼、露宿街頭、沒辦法照顧自己,他們要怎麼能夠好好照顧別人的感受呢?

那是環環相扣的脈絡,被家庭遺落,被學校霸凌,被社會排除…既沒有養成足夠的力量,也沒有感受足夠的安全感和愛。

後期散落街頭洗掉更多的自信和自尊,如果從來不理解何謂“好好照顧”的模樣,他們又怎麼能知道如何好好照顧自己和他人呢?

只能卑微的活在街頭,然後像是不存在過的因病痛離開街頭..看見這一年多的這些議題,也就深深的感受到 照顧自己 很重要。

搬家告一段落,從租屋變成了自住。非營利的協會則因組織進入轉型期,也開始計畫進行改組,等最後的這個任務完成後,可以卸下負責人的擔子。

今天出差新竹,順道特別到悅夢好客戶、也是好朋友的悅晨家彼此關心,然後再次打擾一宿。

和悅晨倆從純粹的客戶,變成錄音的飯友,再成為好朋友,然後定期彼此分享、關心。這些生活中的日常,人與人之間的純粹心意,細細想起來,都是幸福。

這一年多來,重新吸納了許多故事,吞吐了好多人事與感受,終於可以重新開始有心理空間的餘裕,回到那個 對人事都保有好奇與熱情 的自己。

今天住在既是悅夢的客戶、茶魚的飯友、生活中的好朋友悅晨家,終於有開始充電的感覺。

我和悅夢夥伴客戶們已經一起度過了13年,下個十年,我們和悅晨還會是好朋友,因為妳們值得。

放上新竹悅晨窗簾的故事,大家可以來聽聽 ^^ ^^

悅夢床墊新莊店2F主題策展︰芒草心協會

存在,卻失去面孔的人。

文/莊惟任 (衆思傳媒執行長)

圖/耿建齊

存在,卻失去面孔的人。存在,卻失去面孔的人。

未和無家者(街友)接觸前,我沒想過一個人關係崩落後會是什麼樣子,他們像是存在卻又不存在的漂浮物,在人世間晃蕩,即使努力想讓自己成為什麼,變得可見、明晰,但在城市的陽光照射下,他們仍如幽靈般透明。街友社工的工作,是讓這些透明的幽靈擁有日常,彷彿日常生活是具有重量感的顏料,能一點一滴的賦予街友色彩,讓他們的輪廓變得清晰,直到和城市現場再度融成同一個場景。

時間並不平等

第一次接觸街友,是在茶魚飯厚的錄音室內。那天友洗成員噜咪、胖胖前來錄音(連結),當時他們已順利租屋,可以用相對穩定的目光,回望過去的生活。而我在做紀錄的過程裡,首先感受到的是巨大的資源差異。

噜咪20歲退伍後北上打拼,先後經營過雞排店、路邊咖啡店。雞排店因為當時整個產業捲入負面報導,客流變少,不得已收掉。後來連咖啡店都失敗,噜咪沒了盤纏,開始在街頭流浪,一流浪就是十年。十年間,他主要的工作是打粗工,收入僅夠應付三餐與交通費。狀況好時,可以在網咖住幾晚,享受熱水澡、簡單的室內空間,稍做休息再回到街頭。因為存不了錢,只能在類似的日子裡反覆循環。

這樣的生活過了六年,才迎來轉變的契機。有好心的路人看到噜咪在二二八公園流浪,和他說可以去找社福單位芒草心,他們會幫嚕咪引介一些資源。嚕咪猶豫了一下,和路人問了地址,用自己的雙腳一路走過去。

到了芒草心,嚕咪大概說了自己的狀況。社工和嚕咪約好隔天下午去二二八找他,於是隔天嚕咪在公園等了又等,不敢去發物資的地方拿餐,深怕社工來時找不到人。那天天氣冷,肚子餓時身體就更冷,好不容易盼到芒草心社工趕來,知道有中繼床位了,嚕咪覺得自己的生活終於有一點轉變。

從開始流浪到迎來契機,嚕咪足足走了六年。還是透過一個好心路人的提醒,才銜接上社工體系的資源。

我無法掩蓋自己的訝異,到底是什麼樣的限制,會把一個年輕人綁在街上這麼久,讓他需要花費如此漫長的時光,才知道自己能如何、向誰求助?

我的成長過程有過很痛苦的時刻,但記憶中直到研究所畢業,我未曾去打過一天的工。即使積欠了學貸,也在我出社會兩年內就全部清償。因為有較好的條件去累積學識與能力,我能以較快的速度取得工作、銜接資源,因此在聽嚕咪的經歷時,我以為那些事件、問題至多一兩個月內就可得到處理,人生也可往下一個階段走。

但在嚕咪身上,是整整六年啊!再算上中間的各種嘗試、起伏,嚕咪花了將近十年的時間才走到租屋這一步。我說不上是難過還是憤怒,因為就連時間,對人都是如此的不公平

如果沒有遇到芒草心與其他善心人士,嚕咪是否還需要另一個十年?人生又有幾個十年?

胖胖的自尊心

另一位前街友胖胖,來自單親家庭,小時受到家暴,哥哥會一直打他,幾乎從小打到大。年紀稍長後,胖胖決定離家,騎著新勁戰二代一路流浪到淡水、住著1小時10元的網咖。錢花光後,胖胖先把機車賣掉,直到再度沒錢,就到桃園流浪、打粗工。

會跑到桃園,胖胖說是因為臺北有認識的人,怕被看到,沒面子。街友生活大致是如此,一無所有,但時不時仍想抓住自尊心,很怕自己有天連人都不是。

當時打粗工,胖胖一天只能賺1,100元,但不是每天都有工作可做,扣掉每天100元的員工宿舍費後,剩下的錢只剛好夠活下去。就這樣過了五六年,存不了錢的胖胖和公司處不好,做不下去,再度流浪到臺北。

初回臺北,一開始要克服的仍是自尊心的問題。因為長期做粗工,胖胖身形厚實,再加上習慣保持衣服整潔,看上去不像街友,臺北車站的社工發便當時會自動略過他,而他也厚不起臉皮主動拿餐。別說拿餐,當時就連拿個紙板坐下,胖胖都需要很多很多的勇氣。

那段時間,胖胖早上只要一睡醒就會離開臺北車站到處走,除了找工作外,也暫時偽裝成一般人,遮掩露宿街頭的羞恥感。他通常5點離開北車,半夜12點回去,偶爾出個陣頭賺800元補貼生活費。過程中胖胖逼著自己學會如何在街頭生存,拋下自尊心,該拿物資時就拿,該席地而睡就睡。

「是生存,而不是生活。」這是每個無家者最先體會到的事情。一開始有許多掙扎、羞恥,而後是習慣與麻木,那種麻木,有點像敞開原本就千瘡百孔的身心,讓所有事物穿透而過,雖留不下傷害,但也無法積累,就只是讓自己先活著,日復一日的伴隨歲月流逝,如城市的幽靈。

要讓這些人能夠重新累積,需要投注大量時間、資源,把他們千瘡百孔的身心縫補起來。可一旦縫起,變得能承載事物與記憶,原本穿透而過的苦痛也會回到身上。那時,他們是否會有足夠的條件去應對傷痛,找回自己人生的方向?

 

每個人都有機會選擇?

嚕咪與胖胖有著相對的年輕與健康,可重新規劃自己的人生,但也因為如此,他們經常會遭到質疑,覺得這樣好手好腳的人會流落街頭,一定是好吃懶做。

面對質疑時,嚕咪與胖胖很難讓對方瞭解他們的人生其實沒有太多選擇,或者說,在所有的選擇裡,這已經是他們掙扎出來的,最好的狀態了。

例如找正職(月薪)工作時,他們會因為無法提供住址,在第一關就被刷掉。就算順利任職,他們也得先喝30天西北風,才挨的到第一個發薪日。要存到能挨過30天的資金,他們必須先有穩定、足夠的收入,而這通常也意味著,他們得先擁有一個正職(月薪)工作。

日子像一個殘酷的循環,他們得先獲得他們沒有的東西,才能從此循環中逃脫。例如擁有一個不會用暴力、不當管教逼迫他們逃離的家庭。例如好好的長大、求學,獲得相應的能力、文憑,並銜接上工作。例如擁有一段溫暖的關係,從中學習如何好好待人、被對待。

也許我們都忘了,我們所能成就的每件事背後,都蘊藏著許許多多的資源與際遇。而嚕咪與胖胖一路走來,並沒有足夠的幸運去擁有這些事物。

當我們站在相對穩固的基礎上,質疑他們為何選擇這樣的人生時,是因為我們有太多的選擇,以致於不能明瞭,那些沒機會作選擇的人的處境。

要多少資源才能離開街頭?

街友扶助組織的存在,讓街友有機會透過外力的協助,嘗試取回一些他們失去的東西,包含在社會中的角色,以及身為人的尊嚴。這並非易事,一方面每個街友都有自己獨特的人生故事與身心狀態,擁有與欠缺的東西各自不同,要一一理解、對症下藥十分困難。一方面,撐住一個人的社會網絡是非常多樣、複雜的,街友扶助組織能夠協助重建的部分相當有限。在稀缺的人力、物力中,他們得發想各式各樣的方案,盡可能編織出多樣、全面的扶助網絡,看是否能埋下契子、引發奇蹟,把街友重新拉回社會網絡中。

2011年成立,2014年正式營運的芒草心,9年來為了扶助街友展開了無數計畫,從提供中繼床位的自立支援中心、專門收容女性無家者的潭馨園、協助街友排除租屋障礙的友善宿舍、鼓勵街友述說生命故事的真人圖書館、引領眾人探索街友生活的街遊導覽、提供乾淨明亮洗浴空間的香香澡堂,到進行生活與就業培力的心手村…等,光是叫的出名字的專案就接近10項。(芒草心社工錄音上 /)

這些專案既是築基工作,亦是探索與嘗試,更是希望與寄託。它們從滿足街友的基本需求、尊嚴開始,協助街友累積面對生活的力量,讓街友慢慢從疲憊、麻木中醒來,與自己、他人好好互動,直到重新找到自己在社會上的價值與角色。

這過程無比艱辛,且無論投注再多心力,大多數的街友都無法真正走向自立。社工們能做的只是陪伴與等待,畢竟我們都無法直接介入另一個人的人生,代替他做選擇、過活。

街友與街友社工面對的困境,如同「房間裡的大象(Elephant in the Room)」街友與街友社工面對的困境,如同「房間裡的大象(Elephant in the Room)」,因涉及太多根本問題,而少有人願意正視、觸碰。

 

香香澡堂

生活是許許多多零碎事物的拼湊,但每一樣事物,都使我們維持自己現在的樣子,包含洗澡、換衣,使自己擁有一個乾淨、舒爽的面孔。

香香澡堂是芒草心於2022年設立,讓街友自在灌洗的地方,也正是這樣的地方,讓街友一點一滴取回日常。澡堂隱匿在萬華的一個小巷弄內,一進門口,就能看見牆上芒字形霓虹燈散放出橘紅色的光芒,配合白色磁磚的皎潔,營造出溫馨、明亮的氛圍。

海明威曾寫過一篇小說,叫《一個乾淨明亮的地方》,故事描述一個自殺未遂的絕望老人,經常在餐館中買醉到深夜。兩個侍者談論是否要服務老人時,起了爭執,年輕的那位希望早點關店,去享受自己的人生。老侍者則希望在虛無飄渺的人生中,維持住一個乾淨明亮的地點,讓那些內心破碎的人,在深夜裡找到慰藉與光明。香香澡堂給我的印象就是這樣的地方,它潔白而舒爽,彷彿還沒清洗身體,就先透過這個場地祛除部分的污穢。

那空間是友善、包容的,從許多小細節裡,可以看到芒草心對街友的理解與在乎。例如入口處一台巨大、多格的物資箱,裡頭放置了泡麵、八寶粥、罐頭、餅乾…等容易攜帶、處理的食物。店長凱淳說,那是為了避免街友來洗澡時錯過街上發餐的時間,因此他們會先把民眾捐贈的食物一格格分好,讓洗完澡的街友可以快速選用,不至於挨餓。櫃臺旁也放了許多二手衣物,若街友因為天氣變化,需要調整自己的穿著,就可以登記索取。

除了提供物資,澡堂壁面亦佈置了許多色彩豐富的插畫,描繪街友面對的難題與困境。那些插畫未將街友醜化,而是以實在、有尊嚴的方式,呈現街友的日常。這也很吻合香香澡堂的調性,它在明亮、實用的機能中,設法加入一些可愛、溫馨的元素,去軟化街友因生命的嚴酷而不斷被壓縮的身心,但又不至過於浮誇,讓街友覺得那是來自遠方的,格格不入的訕笑聲。

就這樣,香香澡堂把洗澡這件事,轉變為對身心的關懷與淨化。街友在一個舒適的地方潔淨身體後,獲得較多餘裕,去感受環境、天氣,甚至他人目光的變化,進而有動力把自己調整到更好的狀態,去面對街上的生活。

人的身體有70%是水,剩下的30%是命運與無奈。人的身體有70%是水,剩下的30%是命運與無奈。

和資深店長阿江聊天時,得知澡堂的存在,在鄰近地區引發了正反兩面的意見。接納者覺得有個友善空間進行社會公益,是很美好的事。反對者覺得澡堂讓更多街友聚集在當地,影響該區的治安與整潔。(阿江店長的錄音)

長期耕耘街友議題的芒草心,很熟悉街友面對的責難是什麼。有時候,是外界的不理解甚至歧視,把街友想像的太過糟糕。有時候,是街友的身心被磨損的太嚴重,壓抑不住對他人、外界的失望與憤怒,而有了不體面的言行。

第一線的街友社工,得一邊調解衝突,一邊尋找讓香香澡堂在社區立足的方式,例如定時清掃附近街道,維護共同的環境;主動拜訪鄰居,寒暄之餘,也說明澡堂的作用與理想。就連我擔任志工,問阿江可以幫什麼忙時,阿江第一個反應也是請我整理周圍街道,彷彿香香澡堂先要屬於社區,才能協助街友。

那天,拿著掃具走在街上,我覺得空氣是安靜的。澡堂前方是古式的紅色磚牆,沿著牆往前掃,很快會看到一間廟,廟前香爐裊裊的煙,讓我覺得更為放鬆。街上沒有太多東西可掃,只有牆角、水溝蓋旁有些煙蒂,整體來說,是維護得很好的環境。因為澡堂快開了,幾位街友在一旁安靜等待,他們年齡偏高,像是在菜市場、公廟旁會看到的老阿公、老阿嬤。寧靜的街道、舒爽的澡堂與等待沐浴的人們,在陽光下凝縮成平靜、祥和的時光。

也是這樣的時光,真正撐起了我們的生活。無論是不是街友,我們都需要一個尊重、包容我們的環境,也需要可以好好呵護、調養自己的地方。人性大抵是如此,在痛苦和失敗中,我們會變得暴躁、失常。沐浴在陽光下,和溫暖的人相處,我們臉上就會不自覺的浮現笑容。香香澡堂想做的,就是在不同人的雜亂生命裡,提供單純、務實的善意,讓有機會享受這空間的人,暫時擺脫束縛他們身心的污穢,展現自己較好的一面。

這樣的善意,會感染接觸到它的每一個人。就像我喜歡和凱淳、阿江的聊天,喜歡走在澡堂旁的小巷內,幫社區做一點小事的感覺。我想,這也是香香澡堂對社區的意義,撇開一些猜疑、不快,當周遭居民走近這裡,他們也會感受到這個空間的溫暖,進而喜歡上這個地方。

無家夜訪

因為想近距離觀察街友的生活,我拜託阿江幫我報名芒草心的夜訪街友活動。說是夜訪,但主要不是訪談,而是發送便當、生活物資給街友,看他們有沒有需要幫忙的地方,順帶宣傳芒草心為街友舉辦的訓練活動。

發送時間是晚間9點到12點,當晚負責開車、帶隊的社工是佳庭,負責發餐的則是我和另一位大哥。佳庭個子小小的,做事銳利、果斷,可同時處理兩三件事情,有著用不完的活力。大哥和我一樣是發餐新手,他經營一間便當店,過往主要是便當的捐贈者,那天是他第一次離開店家,到現場接觸過往捐贈的對象。

發送地點在萬華、西門一帶,因為是鬧區,車子臨停很容易被開單,大哥和我一到定點就得火速下車,雙手拎滿便當、乾糧,沿著佳庭指示的路線尋找街友,再回定點等開車繞圈的佳庭回頭載我們。

當晚發餐不太順利,常常走了一圈後,發不到預計的份數。也許是稍早下過雨,街友們躲去了其他地點。也許是政府普發6,000元後,街友們能夠去網咖暫時歇息,更可能是我和大哥分不清街友和一般人的差異,只能挑外觀較明顯的詢問、發送,以致於錯過了隱身在人群裡的街友。

我本身是路癡,抓不准方向,外加台語不好,所以發餐時,是大哥先上前探問,我負責拎東西與遞餐。發了幾輪後,隨著接觸與閒聊,逐漸看到芒草心、發餐者、街友之間的多元關係。

作為芒草心的志工去發餐,能夠在短時間內取得善意與信任。因為芒草心的發餐活動已持續多年,大多數街友一聽是芒草心,就知道你的來意,會很快放下戒心,甚至和你反應他的問題、需求。

有位街友大哥原本閉著眼在休息,被我搖醒後,第一件事不是拿物資,而是吐苦水。因為不諳台語,我只能點頭傾聽,感覺他很悲傷時,輕輕拍他,說沒事沒事。另一位大哥,會主動幫其他街友拿餐,說他們剛好去躲雨,怕回來時餓著,先幫他們留一份。一個老先生,用迷茫的眼神看著我們,默默收下便當,但不發一語。時程緊湊,我們無法多聊。但街友的神色、反應,已透露了街頭生活在他們身上留下什麼樣的印記。

 

身份的課題

發餐時,我不時和一起送餐的大哥閒聊,聊多了,他慢慢對我坦露他自己。大哥說他的餐飲事業不太順利,且因為一些意外,視力受到損傷,之後會慢慢接近全盲,整個過程不可逆。他目前正嘗試尋找其他出路,但因為歲數已大,想找到一份不需要視力的工作,難度很高。隨著碰壁次數變多,他的不安感也越來越濃烈。家人勸他放棄北部的生活,把房子賣掉,住到消費較低的地方去。他不肯,覺得一旦作出那樣的選擇,就是承認失敗,但他的人生不該只是如此。

我試著和大哥說,總會找到方法的,我們只能先接受無法改變的處境,並設法找到能做的事情。一旦找到了,即便生命不如預期,我們還是能過得很有力。但同時,我不太清楚自己是否有資格說這些話。從一個正值壯年,還有適當條件追求人生發展的位置上講這些話,是否太無關痛癢?如果是我自己正逐漸喪失視力,看著逐漸模糊、失去色彩的世界,我能夠不自暴自棄嗎?

那位大哥,正經歷生命的轉換期。他雖擁有過去累積的經驗、資產,但若情況不斷惡化,他也有可能無法負擔生活開銷,掉進街頭,從助人者,轉變為需要被救助的對象。這種轉變,也可能發生在我身上,只要一些超出我承受能力的意外發生,我就會是街友的一份子?

目前我的毫無畏懼,但同時,我也知道這只是種盲信,不幸發生前,每個人都覺得自己不至於如此。但生命的發展,總是超出人們的預期。在街上的人,每個都有屬於自己的故事,許多人也未曾想過自己會流落街頭,直到驚覺命運是如此的脆弱。

 

在商業社會中消失的人,與,功能性的物件(便當、眼睛)在商業社會中消失的人,與,功能性的物件(便當、眼睛)。

 

穿越社工的暗與光

發餐大哥的故事,成為一個我反覆思考的點。我發現街友與非街友的界線是模糊的,我們都無法保證自己不會因為一些不幸的遭遇,跨到另一個象線去。也因此,我越來越好奇街友社工是如何面對這一切。在扶助街友的過程中,他們是否會有更多的覺察與恐懼?

實地走過香香澡堂、跑過發餐,我覺得自己稍稍有基礎訪問街友社工。於是魚爸幫我約訪曾到茶魚飯厚錄音的資深社工利嘎。訪談是在線上進行,視訊開始時,我一看到利嘎就開始笑,因為利嘎就是那天開著車帶我和大哥四處發餐的佳庭。

利嘎是個豐富而奇妙的人,透過她的視角,我看到一種快速轉換、奔馳的社工人生。彷彿生活是暗與光的競速,當你經常要面對巨大、無底的深淵,你就必須背對黑暗,趨光狂奔。唯有你跑得比黑暗吞噬你的速度更快,你才能持續拋出繩索,拉住那些已被吞沒的人。

但那些向著光狂奔,救助他人的社工,內心就沒有積累黑暗嗎?我想是有的,而且很深、很殘酷。只是作為一個救助者,他們得設法保持自己的動能,一方面與當事人保持距離,避免自己被影響、傷害,一方面把避不開的悲傷封存起來,等待適當的時刻才做釋放。

與利嘎的對談,讓我同時接觸了社工生活的暗與光。一邊,是不斷崩解的關係,以及失去人生方向的夢遊者。一邊,是破碎後重新站起的自己,也許變得更強韌,也許一樣易感、脆弱,但仍舊堅定著方向前行。

我蠻欣賞利嘎奮戰多年後,所到達的平衡點。她不斷的舉起、付出、放下,每個階段都是真誠,但冷靜的。即便扶助街友的過程中,必須反覆經歷難以釋懷的痛,例如好不容易成功租屋的個案,住不滿一個月就意外死在租屋處。但她會想辦法讓這些痛楚結晶,從身體剝離,轉為文字,使那些個案還能生存在某個地方,不會真正被遺忘,而後驅策自己往前走。

 

對於關係瓦解的恐懼

在文明與蠻荒的交界處,在一片純然的未知中,文明人發現自己過去的原則、信仰處於失根的狀態,逐漸被蠻荒之地吞噬,無法再相信過往確信的事情,也無法擺脫溺水的感覺,去重建自己的信仰。

我想那樣的恐怖,也發生在扶助街友的過程中。社工所面對的最大黑暗,就是發現那些支撐我們的關係網絡,實際上是脆弱不堪的。

街友是看見關係瓦解的進行式,無論是因為家庭失和、身體病痛、精神障礙,街上的他們有千百種苦衷,難以在社會上獲得一個安穩的位置,以致流落街頭。社工則在扶助不同個案的過程裡,看見大多數人擁有的關係都是脆弱的,即便是原本以為很穩固的關係,也隨時會因為一些意外、巨變而崩裂。

我自己經歷的例子就有兩個,除了夜訪時的發餐大哥,還有在香香澡堂閒聊過的前油漆店老闆。

他的氣質沉穩,說話慢條斯理、邏輯清晰,放在許多地方,你都不會覺得他是過得不好的人。聊一聊,才知道他說話的慢,是因為數年前長了腦瘤,神經受到損傷,不再能隨意操控自己的身體。從此,他的世界只能以慢速前進,說話慢、行動也慢,完全跟不上商場的快速節奏。他有過很多掙扎,最後還是被淘汰了。為了避免給親戚添麻煩,他選擇在街頭生活。苦雖苦,但維持了最後一點自尊。

聽到故事的當下,我其實不知道怎麼回應,因為我光是想到被困在自己肉體裡的感覺,就覺得可怕。事情發生時,他應該身體越是遲緩,心就越是焦急,兩種速度相互打架,我無法想像那是什麼樣的煎熬。同時,我也覺得以現代社會的節奏,確實容不下這樣的身體。

我只能保持微笑的看著他,他也微笑的看著我。整個談話過程他都是平靜的,但我覺得我可能無法長時間去感受這樣的故事。我會需要以自己的節奏去做事、生活。而我很簡單就可以從那個場域、情緒中抽離,去進行其他工作。

但社工呢?日復一日的綁在那個位置上,他們要如何去面對不斷疊加的,令人難過的案例?在種種失序、瓦解、無助裡,他們要怎麼在救助他人的同時,也守護住自己?

社工與街友,就像共同懸吊在一個無比巨大、漆黑的洞穴上,社工努力連接、編織各種網絡與黏絲,想把眼前所見的人都抓住。但在凝視黑暗時,社工也會看到自己脆弱的一面,心生恐懼,並發現助人者、受助者本質上並無不同,都是在各種關係裡掙扎著、努力著,期盼自己有足夠的幸運,能抓住一些溫暖、確實的東西,順利走完這一生。

也許,街友議題所帶來的挑戰,是我們得重新面對、檢視自己與他人、社會的關係。這些關係可能是建立在親情、利益、寂寞,或者千百種我們說不清道不明的模糊事物上。

當我們很坦然的去面對它們的脆弱,知道沒有一種關係能強烈到永遠讓我們維持在目前的位置上時,我們就能同理、接納街友們的處境,並在多變、脆弱的關係之上,與他們一同重建自己的人生。

 

面對生命的複雜與重量,救助者與被救助者並無不同。面對生命的複雜與重量,救助者與被救助者並無不同。

重現關係的微光

和芒草心的人互動時,我始終是愉快的。我想是因為凱淳、阿江與利嘎,都能以各自的方式,在生命的交界處蒙生出新的力量。這份工作使他們心裡有傷,但也使他們跨過一些界線,重新找到自己的施力點與信仰。

凱淳是研究者性格,正在撰寫與街友有關的論文,未來打算和一些學者、專家一同推動相關社福條例的修法。

阿江是個非常爽朗、直白的人,她會和我明說當初進芒草心完全不知道街友社工是在做什麼,自己也沒有什麼救贖世人的崇高理想,只是想完成一份工作。但在香香澡堂最兵慌馬亂的草創期,她還是撐過來了,處理各種狗屁拉雜奇聞軼事的同時,也把香香澡堂塑造成一個明亮、溫暖的空間。

利嘎,作為這三個人裡最資深的社工,已完成了某種生命的風格,訪談時觀察她思考、做事的方式,以及閱讀她傳給我的文字,我會想:這就是光亮嗎?如果人生經常要頂著裝糞便的糞桶,一個人是否還能不斷夢想著有趣的事情?

如果有這樣的人,我想利嘎是其中一種。在她的世界裡,一個人可以受傷、哭泣,也可以自我放棄、長時間沉溺。

她對街友的包容裡,有一種理解與溫柔,因為她覺得遭遇到一些事故後,一個人想要完全倒下也是可以的。但若有天,那個倒下的人想站起來了,利嘎會劈哩啪啦的把能用的資源、能做的事情一一交給對方,看能否陪伴對方往前走個一兩步。

奇特的是,這樣溫柔的心,又必須與某種果斷、務實的性格結合在一起,才不會過快的被悲傷、遺憾的心情燃盡。利嘎和我說她剛開始擔任街友社工時,會放很多心思放在個案身上,那過程非常消耗,有時她會坐在路邊大哭,不知道人生在幹嘛,因為她的個案就是一群不知道自己人生在幹嘛的人,當她把重心放在他們身上,也會不知道自己的人生到底在幹什麼。

經過長時間的掙扎與調整,現在的她,盡量以任務取向的方式完成事情,例如有人想辦福利身份,她會告訴對方幾點在哪裡集合。辦完身份後,她就會自動失憶,盡快把個案的臉孔、事情都忘光。如此,她就能把能量集中在生活中喜愛的事物上,用遺忘去換取前進的空間,成為一個快樂的社工。

聽起來很冷酷,但讀著利嘎書寫的,紀錄街友的文字與書,我能感受到她與這份工作的深刻連結,裡頭的溫柔與不捨,並不是用「遺忘」兩個字就能帶過的。

有時,一些至深的記憶,只有在你放下後,才能成為你血肉的一部分。它始終陪著你向前走,但不會再用一些表面的痛苦,把你束縛在原來的地方。它會存在於你未來做的每個選擇、付出裡,即使你很少意識到它的存在。

我想,對於這些記憶的遺忘與擁有,就是我們稱為理念的東西。在利嘎身上,我能看到這種理念的迫切性。她總是在談論如何幫助眼前需要救助的街友,即便切換了場景,把重心擺回自己喜愛的事物上,她仍然在告訴自己:已經有那麼多因為不幸、苦難、傷害而沉淪的靈魂了,至少自己要過的熱烈、豐富,且有趣一些,一切才值得。

說利嘎是代替未能好好生活的街友,去過一種更熱烈的生活,可能太過濫情。但我確實覺得,所有的遺憾只有在一個人好好過活,設法助人也助己時,才能得到平息。

無論是嚕咪、胖胖、送餐大哥、油漆店前老闆、凱淳、阿江、利嘎,或者是我,都不見得能在自己的生命裡獲得成功與幸福。有些人已經經歷嚴酷的失敗,也缺乏適當的條件重新站起。有些人看起來能擁有更為光明的未來,但說不定哪天就突然覆滅。這是生命的偶然與黑暗微光。

即使在努力掙扎後失敗、倒下了,但願意作為一個共同體,在眾多的失敗裡仍願意相互理解、扶助,並覺得追求生命的美好是一件理所當然的事情。

追求的過程中,也許會有越來越多人找到自己生命的風格,一邊經歷殘酷的事情,一邊不減熱情的前行。看著這些人散放的光芒,所有的夜都將不再那麼漆冷、無望。

 

原文:百業群像

悅夢床墊®看世界-(112年12月)

2023年底啦,這兩年對傳產零售業的景氣不是太友善,尤其對我們這種穩紮穩打、沒投放廣告預算的老店來說,當然還是有受到些影響。

但這些年對於每一位老客戶符合保固保證的,我們依舊不二話履行承諾,無關保固條件以外的售後也都秉持著用心理解、提供選項、盡力協助的原則溝通。

也因此介紹和口碑的比例攀升至新高,而能夠支持我們好好的度過這幾年的實體零售風暴。雖能力有限,但還是能夠一點一滴的完成許多細微的小事。

公司的層面,幫同事們加了薪,也支持頭期款讓辛苦的同事買房,維繫好大家的情感和友善的工作場域。

家庭的層面,努力照顧大家,讓小家庭成為更大的家庭,彼此互相關心與真誠相愛,讓離婚這個標籤從傷痕變得圓滿。

社會的部分,一開始支持成立的 手愛心 生命飛翔 視障協會終於能在2023年末步入好的開始,不再是每年負債,能夠幫助更多視障朋友們的生活。

開始接觸NGO後,看見了許多努力生活的人們真的很棒,所以用 茶魚飯厚 podcast收聲音。無論是 助人工作、移工困境,更生犯罪、殯葬生死、工地師傅、計程車、搜救隊、無家或貧窮、家暴或性侵、成癮或非行少年…努力用軟性的方式去對社會大眾溝通。

再成立的攸惜關懷協會 ,隨著好友作家拉拉和立青的努力,也順利運作帶領弱勢朋友們有了翻轉生活,賦歸的條件。

透過協會我也能更精準的捐贈了許多家具床墊到受災戶或弱勢家庭。這些年就算營運沒有更多進展,賠錢燒錢做了許多有趣的事,比賺錢更開心。

過去的傷痛,所以更習慣在幕後默默盡力,也因此覺得踏實又自由,能更貼近生活,多留一點時間給家人。

感謝所有相信和陪伴我們的客戶朋友,感謝同事們的支持。

感謝神,願意關照讓我感到知足,帶來一群有愛的好朋友。

感謝自己,感謝自己這些年來始終對生活保持善意,對人抱持希望,對遭遇用心傾聽,對愛保有信心。

知道因著自己的性格要生活大富大貴是不可能了,真要這樣追求也不會開心。而今的一切,客戶、朋友、家人一切簡單.平安,就是我心裡的大富大貴。

2024新的一年,悅夢也會繼續努力,我們將帶來嶄新的計畫,我們要從自己開始策展,把這些年我們傾聽的聲音傳達給更多人。

透過策展讓每位努力生活的朋友都知道能為努力生活的自己覺得驕傲,不是沒有功名富貴,就以為毫無意義。

床墊背後代表的其實不是什麼保證好睡或不腰酸背疼,而是每一個人都很重要;每一個守護的家庭都值得珍惜;同理和傾聽就是最寶貴的生命之禮。

對,我是賣床的,但我們不只賣床墊。

我們要繼續將各位客戶好友們的支持,將這份力量轉換成更大的善意回到社會裡,回到努力生活的人們和孩子身上。

現在,我們做到了。

以後,我們會繼續做到!

秋刀🐟

悅夢床墊®看世界-(112年10月)


前些時間,久違的颱風造成土石流肆虐,收到了友團的支援請求,除了支援協助外,在恢復生活上,還需要日常傢俱的支持。

顯而易見的,友團知道我們有床墊可以申請,就來文希望我們能夠幫忙。

村內其中一段大略敘事是:「案主 育有 多名子女,OO還在就學,OO車禍後長期復建,另幾位半工半讀,家庭經濟拮据,收入不穩,因風災住家毀損嚴重。」

在山裡的孩子或長輩,只能暫時都夜宿在潮濕寒冷的地板上,那每晚都是多麼地漫長又寒冷..

而這只是其中一位村民而已,在各個部落經濟弱勢的家裏,每個人都需要足夠重新生活的資源。

來信的需要數量不低,著實立馬和同事多花些時間盤點,希望能夠盡力做出支援和協助,也怕自己辦不到,畢竟是好幾十萬的規模。

因為從過去到現在,始終堅持提供正規品給受贈的家庭 (線上售價22K到35K販售的正規品型號)。

當然提供非正規品會輕鬆很多,但可能在NGO的世界裡也沾染了不少時間認識,總定期會看見有極少數民眾是捐自己不要的垃圾,覺得心累,所以覺得自己應該能再多做一些。

世界原來就不公平,但仍有許多朋友願意弭平和持平相待,我也只是比部份人幸運,家庭沒有失能,經濟沒有太弱勢,沒遇到太多歧視或霸凌…才能有一點自己生活的空間。

其實大多的差異不是夠努力就會改變一切,所以我們能不能也偶爾成為那個讓對方感到被照顧,被支持的幸運?

志工師傅們真的很辛苦,床墊太厚實沉重,光是塞到車裡都出動一堆壯丁硬擠才能順利塞滿進到車裡,更何況接下來送到每一個深山林內的不同村莊。

志工師傅們真的超級棒。



不夠幸運的人,只要每個人能有機會好好的被接住,至少感到一點一滴的支持心意,就能懷抱更多相信和善意。

師傅們在送達時在群組,還特地回傳回來每一位村民開心合照的樣子,有人忘記拍還去找村長重拍,一副有床就暖了不用擔心的樣子,真的很讓人開心,大家都超可愛。❤️

※顧及隱私,不附村民照! 😺

秋刀🐟

悅夢床墊®看世界-(112年9月)

悅夢床墊推薦日誌112年8月

這幾周,我和夥伴在做一些職場的議題,關於雇主和受聘之間的議題,畢竟我剛好是資方代表。

然後昨晚,就收到好友半夜崩潰的電話,她說:「秋刀我很痛苦,當初入職的條件根本不是這樣,一切都說得單純又模糊,現在不會開車要怪我,出包我要自己貼錢,外務要自己先墊錢,任何風險也是我自己得評估承擔,練習開車有問題誰負責…然後一切都要責難我不上進,不細心?

他們來做看看我現在要負責的這麼多龐雜的事試試?他們是收到突發要工作命令的嗎?他們只會什麼都覺得很簡單,是我自己太複雜。」

這個哭泣維持了近一小時。

到這年紀,我早就放棄勸留勸走的念頭,別人的人生留或走哪個比較好誰知道呢?是對誰好又是誰知道呢?

「要我去找新入職的夥伴,但我已經對組織沒有榮譽感了,我都不想領錢了,我怎麼面對這種糾結?」

其實感觸蠻深的。

前幾天我才請走一個只顧自己方便的實習生。馬上就遇到一個原來對自己公司有榮譽感,一個願意自己辛苦一點讓公司有好名聲的人,如今遍體鱗傷的說不想領錢,要離開。

問題的關鍵有哪些?其實我也知道哪,但卻能力有限。

每個人都有立場,到底這些年自己怎麼走過來的,尤其管理這麼多團隊,沒事還當別場的義工顧問?

乾脆在這裡做個雇主筆記,讓也在主管路上的大家參考。

1,權責要分明
不要模糊勞動條件,最後再責難誰,也別拿誰去要求其他人該比照,一開始沒定好不要緊,那也要時刻關心或修正,除非開8萬10萬請特助,不然沒人想當24小時扛責小精靈。

2,別用情緒管理
每個人都有犯錯的時候,但雇主和勞工犯錯往往已有責難程度的差別待遇,如果有人犯錯,一旦直接發起情緒責難,那麼其實同時兩不相欠。

3,擔起主事者的責任
出包誰都有,好好承擔錯誤成本當成教育成本很重要,不是什麼都丟給出包的人自己處理。
對受僱的人來說,老闆忙累,但錢是老闆在賺,勞工只有月薪。把同事當成自己的責任扛起來。

4,別抓戰犯
出了什麼狀況,一切都是多餘,作為主管穩定好自己的情緒,把事情處理好才重要。讓同事知道自己願意一起承擔的心意很重要。

5,別建立收買機制
錢很敏感,當然代表了對一個人的重視和尊重沒錯,但既然都要發錢,就好好發,好好溝通。
但不要認為是發錢的就有做價值判斷和資格ˋ,事實上不值得相處就好好說再見。
好好柔軟傾聽比什麼都重要,就算自己有困境也該善盡溝通找平衡,別煩躁的置之不理,或是情緒指責後試圖用收買的方式以為能平衡。

6,為尊嚴留線
誰犯事出包,有什麼要溝通的,別在眾人前擺臉,擺情緒,甚至能不被影響很重要,如果一旦越過了尊嚴,也只是兩不相欠。
私下誠懇好好會晤懇談,對方會感謝你的心意。

7,待遇平衡治理
在我管理的公司裡,待遇機制都很透明,甚至每個人都大略知道每個人的收入,在這種條件下,合理那條線就不是自己說了算,我就會提醒自己,目前其他人的工作複雜度對應待遇,會不會有人覺得相對抽離剝奪,我甚至還會與同事私下討論分享和聽意見。

8,給予緩衝彈性
別猜測誰人的工作該花多少或主觀臆測複雜度,自己做好功課,評估好對方條件和業界條件是雇主的功課,也別把工時幾個小時要吃乾抹淨,人和機器不同。

9,把情緒當一回事
能提前注意不炸鍋是好主事者的本領,但如果炸鍋了就好好當一回事,主事者本來忙就是正常的,但如果忙碌忽視,最後有人連基本的錢都可以不要,就代表相當的警訊。

10,每一個都是獨立的人
在意同事的感受,理解他想要的發揮,關心他的生活,保持平衡舒適的距離,並且讓同事感到被支持很重要。
而容許錯誤和鼓勵是最方便即刻做到的不是嗎?
我已經是就連份內的事或是份外的事都保持習慣以“詢問”作為開頭,而非直接丟命令。


唉,已經不知道怎麼寫下去了,其實道理每個人都知道,但能做好的少之又少。
這幾年下來,我開始覺得自己是收拾殘局的業餘諮商義工 QQ
當然,能有機會聽到旁人訴苦,也是信任啦!

秋刀🐟

悅夢床墊®看世界-(112年8月)

悅夢床墊推薦日誌112年8月
『慢慢變老』

其實同事寫出這幾個在悅夢的字蠻感動的。

2009到現在也2023了呀,回想2010年初遇到生意拆夥這件事,就蠻慶幸的。我曾給了對方選擇權,為所謂朋友留一份可能和情面,不過可惜的是,短視或許是某些人的宿命,最終我仍獨自走上創業這條路。

如今當初拆夥的人結束營業了,而今還待在悅夢的也一個個成家立業了,大家走在穩妥的路上。

在這條路上,我從沒有用過所謂的親族,也從來沒有挖過用過任何一個業內人,每個人進來都是陌生的,我也從什麼都不會開始教,然後從頭培養一起工作的默契。

十幾年來,不曾說誰是家人,我怕辜負同事們的期待,但也不曾說過誰誰誰是員工,我告訴自己,如果真心要待一個人,就別有上下之分,從言語開始,就可以時刻提醒自己。

我沒有能力真正當這些夥伴的血親家人,但希望悅夢這兒像是第二個家。

我能做到的就盡力做,始終跟每個人說,做不好,辦不到是我的問題與責任,解散各分東西,我回去上班。

我曾生氣,也遣散過人,但從來不在任何同事面前厲聲責罵過誰或酸過誰,因為始終問自己,我願意在犯錯的時候被這樣對待嗎?而自己是聖人嗎?

帶著這心態,兢兢業業了十幾年,每次開口前,先問自己,這句話說出去,這個選擇做下去,是自己能夠接受和理解的嗎? 是的話才去說去做。

這十幾年來沒有名片,也耳提面命別叫老闆,我不想當誰的老闆,因為這組織不大,沒有這麼多主從,我們就剛好緣分在這裡一起在各自的崗位工作而已。

是值得你喜歡的場域或人,就待著,不是的話無論任何原因,就緣分盡了而已。

名片代表一個人承擔的身份,有些人需要,但我早已不想要。我希望大家如果願意和我相處,是因為我這個人,不是因為任何身份和手握什麼職權。

可能太天真,但這份天真與執著終究帶我走到10多年後的今天,我不是在當誰喜歡的樣子,我在當自己喜歡的樣子。

做過好多計畫,也失敗過好多計畫,但始終走在有趣的路上,也始終在床墊這條路誠實的走。

我不寫什麼98%滿意的文案,也不寫傾向自己產品的知識文,每張床墊背後的使用者是人,我只希望每個人都能夠好好的對待人,哪怕是只有一個也好。

爛漫的性格又開啟了新媒體的任務,還是因為人,重視“人”說來簡單,但到底容易嗎?

重視人的話,有真心關心過嗎?是上對下的關心,還是虛應而已?

對人有高低之分嗎?對事有好惡之別嗎?

每一段言語之中,有衡量過彼此的感受,試著好好說出來嗎?

有試著在關係裡別用情緒和衝突凌駕嗎?

走過了好多好多課題,終於來到能接受的自己。

終究我留下了這些可愛的夥伴,我也喜歡這些夥伴的樣子,也有新的夥伴在開心的適應這裡。

悅夢每個人對我來說都是生命的一個歷程,一個篇章,一個故事。

花了這麼多年,我們終究看見了每個夥伴彼此最無瑕的模樣,也邁向了最純粹的關心與支持。

我很幸福,我也愛你們!

秋刀🐟

悅夢床墊®看世界-(112年7月)

悅夢床墊推薦日誌112年7月

最近看見一篇自稱從小都在外面洗頭,然後只坐商務艙,養小孩如果沒辦法讓孩子贏在起跑點就是不夠努力,讓自己處於寒酸低層次生活,還預設對文章可能有意見就是仇富的文。

蠻有趣的,我很好奇當出身是小康以上的時候去批判別人的選擇和生活不夠努力的同時,自己是做了多少努力,而所謂的寒酸和低層次生活又是什麼?

過自己想要的生活是一件事,沒人可以批判那份選擇,但當自己過得好了,就覺得自己有資格指教別人的人生是怎麼回事?覺得 #自己足夠資格擁有上帝視角了嗎?

我創業的時候沒有家裡的資源,只有一點自己零星的存款和跟借湊來的35萬,然後走到現在。

曾經一度我也有些傲氣,甚至睥睨過哪些含著金湯匙出世的人,我也覺得自己夠努力,得到今天一點點的經濟果實。

但直到我理解認識這麼多人與故事時,發現這世界遠比我想像的還要寬廣,才發現 #自己不是努力,#只是比較幸運。

當然有些小康是幾棟房還有獨立別墅+傭人+司機,買房開業隨便個幾百幾千萬有家裡奧援。

我雖然沒這些玩意,成長在老公寓,家裡環境沒得揮霍,好歹衣食沒什麼問題,仍然覺得自己非常幸運。

我很幸運,所以父母的愛始終在。
我很幸運,不用替家裡繳房貸。
我很幸運,剛好個性腦袋算機靈。
我很幸運,生在網路開展的年代。
我很幸運,沒扛過家裡的負債。

所以我才能夠心無旁騖的想像和選擇規劃未來的可能與生活。

很多人說,善良是種選擇。

其實這世界的殘酷真相是:

#選擇善良需要足夠的實力

#多少實力取決原始卡牌幸運值而已

能有一般的認知溝通能力本身就是幸運的一種,更不用說出生的場域了。

不夠幸運的,真的是用盡各式努力,也只能讓自己活著而已。而看見那些比我努力更多卻只能應付勉強活著的人,#才理解真正的幸運是什麼,所以一直對這世界和每個人的選擇保持一份寬容與謙卑。

說穿了,#努力大部分只是幸運包裝的假象而已,我們都只是會活會死,會開心會悲傷的人而已。

經濟果實的豐碩能夠承受足夠高的生活成本和風險,但 #不代表有資格去對別人的生活挑三揀四分階級。

但偏偏很多享受足夠幸運的人最喜歡批評對方不夠努力,彷彿做多了,就能夠說服自己的幸運是自己夠努力一樣。

這世界總少不了站在上帝視角的勸慰和鼓勵,你應該再努力一點的呀,才坐的起商務艙或吃的起桌邊服務的餐廳呀!才能別讓妻小過的寒酸,彷彿這個世界只要有“努力”兩個字,什麼都不會發生?

只要努力..不會有貧窮,不會有失落,不會有思覺失調,不會有障礙,不會有歧視,不會有笨拙,不會有階級、不會失去愛…?

面對那些已在生活中走過地獄荊棘的人們呀,我們何時會記得,善良不是拿公益當成贖罪券,而是記得 #處處保留對不同生活處遇的人們保持尊重與寬容,#不拿生活樣貌當成判斷努不努力的自私藉口。

當詐騙成為破壞人們信任的槍炮,努力成了富人嘴吐來區分階級的彈藥。

這是多數人想要的世界嗎?我不清楚。

我經濟應該堪稱比一般上班族寬裕,其實也可以選擇當那個上帝視角。

但沒辦法,因為我已經知道自己有多幸運。並很清楚自己想成為什麼樣的人。

我們打出的每一段話,轉貼或關心的每一件事,在在都反映了我們對這個世界待人接物的價值觀。

而這個世界最後會是什麼模樣,取決在多數的每個人想要當什麼樣的人。

我很想說世界一定會更好,但仍只能期盼。期盼這個世界的未來,孩子的未來,足夠幸運!

秋刀🐟

悅夢床墊®看世界-(112年6月)

悅夢床墊推薦日誌112年6月

有位客戶拿這個問題跑來問悅夢的保固細項(留言反應的不是我們品牌,我們也不做五星才有贈品的事),悅夢如何判斷檢測保固範疇,因為在考慮另一個同業和我們。

我不太清楚其他人怎麼做,不過在悅夢的立場,我直白說,沒有拆床很難判斷彈簧是否有異常,但現場不可能拆床。

而現在的床墊通常有著較厚的舒適層,舒適層本來就有回軟和微陷物理特性,也是第一關,所以通常業者有兩種做法。

/—
【在售後條款寫明「彈簧和其他墊料主結構」等同泡棉在保固條款內的】
※ 訂出微陷的標準,超過某一標準代表可能彈簧有問題,就出保。

【沒有在售後條款寫明「其他墊料主結構」在保固條款內的】
※ 一律講明只保固彈簧,遇到先推,出爭議再說。這就是這留言的爭議點,其實這根本帝王條款 XD

/—
客戶也滿可愛,又問「那如果都是中鋼鋼線的彈簧,應該不會有問題吧!」

「是啊,真的有需要售後檢測的時候,剛好拿你這段話來堵你,絕不是彈簧問題 XD」

客戶「…..」

我「還有,別說<都是>中鋼鋼線的彈簧呦,悅夢都是e化單床溯源,白紙黑字有責任,我們只對自己產品負責,那個<都是中鋼鋼線>是您的判斷,不是我們的判斷呦,拿一張紙套全產品的方式,我們覺得不夠才做單床白紙黑字的溯源,但無法為您的判斷作保」

客戶「好」

我「您考慮的另一床價格約莫多少呢?」

客戶「優惠後20???出頭」

「你就跟他買吧~不用猶豫~你不能期待馬兒要好又不吃草吧,買你覺得輕鬆的價格,我們都輕鬆 XD」

其實做生意久了,說穿了,真的不是什麼售後或保固,或是品質的問題。其實在細節上沒那麼不好判斷,人家要我看品質,我都說麻煩自己先去看保固條款就好,有多少品質,細節是就有多少自信與責任,其實通常都是價格問題啦!

我不覺得買便宜是壞事,也很好,我們也勸退許多租屋的客戶,怕客戶負擔重。

但身為一張標準雙人床只賣兩萬多,用到進口材頂規也只賣到三萬多的品牌,太便宜不符合對品質的堅持,太貴良心又賺不下去。

商品價格這麼限縮,還要把服務和承諾做細,白紙黑字寫清楚,現在還採預約獨立試躺控管試躺品質,而且我們收回來的真的不是放門市就是捐或丟棄,都有紀錄。

所以我們的價位能力有限!

但能力不只是我們的,還有客戶的,我希望大家都盡量做能力以內的事就好,平安就好。

秋刀魚 :)

悅夢床墊®看世界-(112年5月)

這次,再帶著悅夢的新一批床寢物資上山,也對新開始合作的友善助人組織建立更多認識與理解。

▂ 往快樂的荒墳萬墓之路

來去八里出任務。這次要捐到到一個叫做快樂村的地方。

快樂村是什麼樣的地方呢?聽說在療養院裡面?

快樂村和長庚長壽村有什麼不同嗎?

快樂和長壽什麼重要?

快樂吧?如果不快樂長壽好像也沒什麼意思?但什麼是快樂?多久的快樂是快樂?

導航指引一路往人車稀少的山上開,沿途路上有幾段有點憋屈吶~

上次到觀音山因為是兒時坐老爸車的時候了,這兒有這麼多墓?路有這麼小條嗎?

幾個小段覺得較窄,感覺會車需要謹慎,也沒有圍籬,應該一摔就到山下,有機會和那些墳裡當夥伴了。

療養院,一定要這麼僻靜的山上嗎?

是病人的需求,還是城市的排除?

在我家附近的話可以嗎?

不,問我不准,我這種人太隨便了。

排除吧,我記得之前光看房子,代銷都會拿社區有社會住宅來歧視說嘴了,療養院還得了。

邊想,就到了。

▂ 萬中選一的風水寶地

見到幾年沒見的網友了 (不對,根本沒見過,和居家護理師慧姐加好友很久,有一搭沒一搭就過了幾年)。

慧姐「終於看到你了,魚爸怎麼這麼年輕!」

我「開玩笑,四十已經是阿伯了,妳近視比我還深內,我一千度加頭髮都沒了內 🤣」

才知道醫院的特別,這一整間醫院都是精神科,沒有其他的科別。

知道類似的醫院是花蓮玉里,但直到今天才知道八里就有,而且還有別處,都有一定規模。

進到醫院當下,覺得有進到傳說精神醫院的踏實感。

其實醫院人很少,窗明几淨的,不是車水馬龍那樣的醫院,要是拿起車後座的羽毛球具出來在大廳打,好像也是很安全…

和慧姐大包小件的開始幫忙把物資派送各辦公室,還好同事細心,幫把東西都貼紙標籤了,能夠很方便又很迅速的送到各不同任務辦公室,慧姐陪著送貨兼導覽~

慧姐「送完啦,我們可以去最後一站了 ❤️」

最後一站,就是快樂村了。

「去快樂村是再往上嗎?那我們要開車上去嗎?」

「是啊,比較方便,我來坐你的車報路」

慧姐:「這裡有沒有清幽很漂亮,上山經過一堆墳墓有嚇到嗎?」

「嚇到不會啦,但有幾段不好會車,妳們每天都騎車這樣上來?我終於知道為什麼妳的腳會上班摔車打石膏了。=.=」

「不用擔心,這就是我們得天獨厚的地方,這裡是萬中選一的風水寶地,你想來,還不一定能來呢」

我:「……..這倒是..」

我覺得助人者都有很多不一樣的生活體驗惡趣味 XD

有點被說服,但還是覺得哪裡怪怪的。


▂ 快樂與惡的距離

再上山一點,我們到了快樂村。

環山的快樂村蟲鳴鳥叫,有個不高的圍籬,路很大條,車隨便停圍籬旁都很方便。

映入眼簾的建築物,感覺很像學校的校舍,有點歐式設計的房子感。

慧姐帶我逛著快樂村舍,所有精神疾患的病友們就住在這村舍裡。

我第一次有機會好好走在這樣的場域裡,設備很齊全,公共浴室、洗手間、房間、交誼廳、茶水間,有一二樓(男女分樓),外頭還有小花園。

但沒有什麼想像中的禁錮設備或病床,沒有尖叫聲,罵吼聲。

房門都開著,這裡的護理師、工作人員悠悠地移動著,也不需要穿制服識別。

大概歐美電影看太多,這兒實在是平凡又普通的生活光景,搬東西的、澆水的、攙扶的、打掃房間和廊道的,大家都慢慢的做事。

這裡的氛圍比飯店和學校悠著多了,也很平和。

這裡的村長也叫惠姐(同音),腦殘的我在想,怎麼可以叫對人?

「村長,你們工作人員真的很多,也太用心在打理環境吧」

村長「你目前看到的工作人員就我,你可能弄錯,其他都村民呦」

我「………」

村長「其實他們狀況穩定,不少人有上班喔,白天出去工作,下班後回來這兒,這兒也沒有什麼強制的生活規範,最大的要求就是他們要同意定期回診,好好照時間吃藥就好。」

「原來是這樣,真是學到了,這就好像一般人都以為無家者好吃懶做,但其實不曉得他們大多有工作,而且有努力生活的一面。只是被看見的時候,常被放大和誤解」

村長「是啊,其實精神疾患的病人們只要支持夠,幾乎都能好好的生活,只是上新聞的少數個體,很容易被放大成代表他們全體的標籤。 」

<嗯~也是。所謂的正常人,犯下罪大惡極的案子沒比較少,而且還很難抓,沒抓到的黑數有多少都不曉得。…可能平凡的每個人都有對現況不平的時候,沒輒時,所謂的情緒和標籤也部分就加諸在邊緣境遇者身上了吧>

村長「你看,這個客廳很漂亮吧,採光好,還有貼窗花,我們與惡的距離就在這裡拍,窗花是劇組貼的呦」

原來應思聰的場景就在這裡呀,而剛剛出沒的村民們,大多都是思覺失調的應思聰們。

其實劇集我沒看完,寫實的太不舒服。

不是那些病患、命案或場域、也非加害或受害的故事,反而是那些相愛相殺、排除和相逼的殘酷。

在NGO的世界裡,這樣的現實感比電影更深刻真實也更多,所以很難往下看完。

快樂村的現場踏實溫暖,助人夥伴們把這裡照顧的周全,每個角落或轉彎都有體貼的痕跡,村民們動輒來問生活大小事。

「村長,那個澆花的設備壞掉了怎麼辦,我很想澆花」

「村長,今天下午有說好要回診領藥,先走了呦」

「村長,那個阿豪好像在找妳」

「村長,我後天請假,我要回去看媽媽」

這些稀鬆平常的對話裡,對生活相對容易的我或其他人耳裏聽到是日常。

但對他們而言,總覺得那些語句後面的人生,總有個說來話長的故事。


▂ 諾貝爾獎的村民

把物資送完,認識了快樂村。

期間有著不少村民和村長的對話與聊天,村長也會跟我們介紹村民的故事,像是思覺失調的阿豪..

村長「阿豪最近有沒有好一點呀」

豪「有,上次藥吃的不舒服,換醫生之後就好多了」

「那還有跟室友吵架嗎?」

豪「沒有了,畢竟他也是新來的」

「那之前為什麼常吵架」

豪「因為藥吃得不舒服,他又是新來的,我就把生氣出在他身上了。」

「那你知道這樣是不好的了嗎?」

豪「知道啊,所以我也有在改」

「那些幻聽幻覺還有嗎?」

豪「有啊,我知道是假的,不理他就好了。」

村長對著我解釋「阿豪之前和室友常起衝突,情緒也不穩,後來我們慢慢的陪伴聆聽,發現吃藥不舒服可能是個原因。而阿豪和醫生信任感也沒培養起來,後來我們陪他換個醫生,一切就順利很多,其實他對自己和我們也都很誠實,是個很棒的村民。」

我「這自我覺察和誠實根本比一般人好太多,這裡的村民都這樣嗎?」

村長「想住到這裡來,無非就是想讓自己變好,也想有機會好好生活,所以其實也是很正常的。」

<要有覺察,要承認錯,要想改,要誠實說,做好這些很容易嗎?我真不清楚是所謂的正常人不正常,還是不正常人很正常?>

「村長,那大多數村民也可能有幻聽、幻覺嗎?」

村長「這裡大多都是思覺失調的村民,所以在這裡很正常的。」

「我一直以為思覺失調一旦發病,就喪失生活自理,也難以維持基本的認知溝通能力?所以不是這樣?」

村長「當然不是呀,其實好好照顧,好好吃藥,有專業的陪伴和引導,你看他們都能生活自理,也是能出外上班。我們也不需要把他們生活規範的很嚴苛,那可能適得其反。」

我「哇,這全村都美麗境界吧!!」

慧姐「你是說那個得諾貝爾獎的電影嗎?」

「嘿啊~根本上到好大一課。所以他們可能這輩子都在和另一個聲音相處?但其實仍然溝通是可以辨別的,也能好好生活?」

村長「是的,村民很辛苦,每天都在一點一滴努力,常需要很多年,甚至一輩子的功課。不過家屬也不容易,很多時候 清楚的往往比不清楚的 過生活還要更難。」

我和慧姐、村長在村裏的庭院坐了下來,從成長環境、家庭功能、精衛法倡議、助人立場、病患和家屬環節內的角色與壓力,那些村裡的狗屁倒灶的日常…天南地北的聊了一個下午,直到快傍晚。

很多事是沒有答案的,就算所謂的理想和現實在嘴巴裡說了再多出來,但我們都清楚,也就僅此而已。

但仍是簡單又充實的一天。

就算知道路長,可能看不到隧道盡頭,但難道就不走嗎?

看不見等於沒意義嗎?

就算總有盡頭的一天,但那景色又可能符合每個人都想要的樣子嗎?

沒有答案,但我知道,我們總希望有個人一起走吧!

無論是不是生病,沒有支持與陪伴,也沒有人願意傾聽,能有多少人願意繼續走?

我不覺得自己能改變多少人對於精神疾患的標籤或認知。

但在這努力的無論是村長、村民或是助人者,都讓我看見這世界另一群人努力生活的樣子。

我們沒能力照顧的,有一群人好心善的專業助人者們在為社會看護著。

人生苦短,能有機會看見同個世界的不同樣貌,對我來說都很值得。

在這領域裡的大家都好棒,這世界真是既爛,又很美好!

悅夢床墊®看世界-(112年4月)

【 150萬的決定 】

「Kay妳那附近有、屋齡還能接受的房子,我們去看一下」

Kay「喔~好的,秋刀,你不是說計畫預計大概再存1年至2年」

「沒關係,就看看房幾間總價比較低子有沒有眼緣」

——

Kay是我第一個同事,也是跟最久的同事,認真又開朗,也是我人生第一個學習的功課,就是大多性格是有來由的,每一個人都有自己的議題。

我總想到,她發出的那些訊號

「沒關係,公司在哪我就去租哪裡。我幾乎可以說全台灣都待過喔」

「秋刀對不起,牙齒不小心斷了,先不看醫生,我還是會先認真上班」

「秋刀你不用擔心了喔,公司不用幫我付房租了,我要去和男友住了」

「秋刀我要離開男友那了,這些年存的也都被他們家拿走了,對不起,還讓你提前幫我準備費心住的地方」

「對不起秋刀,你幫我多報勞保的自提6%好嗎」

「謝謝,住在這裏很舒適,畢竟不是自己的地方,總覺得一直讓你幫忙,真的很對不起」

——

上周,我陪Kay看了三個物件。

Kay「剛最後看的那間露台好大喔,採光也很好」

「妳喜歡嗎?我是覺得這旁邊有全聯,和好幾間超商,騎車到巨城也不過10分鐘」

Kay「嘿啊,其實我覺得很可以也,而且棟距採光也舒服」

「這間蠻酷的,而且還是全新成屋」

——

前天,下定決心把自己存了五年的高利儲蓄保單給解了,加上公司的一點周轉金,然後帶著這筆錢和Kay去簽下她人生真正屬於自己的第一間房子。

我從不是什麼聖人好人,也沒想當過,只是覺得該做些什麼吧?

或許吞了太多錄音的困境或情緒,需要對不平的現實發出憤吼的聲音,畢竟面對所謂生活的巨輪,自己真能辦得到一點事嗎?我始終保持懷疑。

我就是不懂,一個這麼認真努力,在公司成績這麼好的Kay,10多年後,卻只因為選擇善良而歸零?

而被當地望族逼迫歸零後,她能做的只能是笑自己笨或傻,構築好自嘲的護城河,傷口比較不會再次受自己或別人的傷?

無論是太浪漫、太傻、太白癡,還是那些 這樣就是公平嗎?你是正常小商人嗎?有人這樣做生意嗎?你有能力對待每個沒有家的同事這樣嗎?那些聲音都無所謂了。

如果一個人的命運或原生創傷沒得選擇,純然是幸或不幸,那既然Kay在公司,我就來當那個重啟的開關。

沒有每件事情都能絕對正確,也沒有每個人都是否值得或不值得,但就不想為自己找八百萬個能做卻不做的理由,無論答案是理性或是懦弱?

在萬般懸念中能按下那顆決定的按鈕,至少能因此知道,我還能夠繼續堅持和戰鬥。

言說誰都會,紀錄文字誰都可以,但行動才是最明確的支持與力量。

這十幾年來,我始終沒有變過,要妳好好生活,生活好好,好好愛自己。

如今我不想只是言說,而是明確的行動,讓妳看見我努力讓自己做到,接下來,換妳好好支持自己。

恭喜,Kay,妳不再需要流浪,不再需要搬家,家不再是遙不可及的地方。

今後,妳得好好在畫押自己名字的家努力,安頓好自己的心,啟程妳新的房貸人生。

——
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悅夢床墊®看世界-(112年3月)

今天接到一通求救電話,是設計公司小商人好友遇到款項被凹,然後追款不讀不回的問題。

劇情大概這樣…

她公司旗下的菜鳥設計師接了個案子,工程到一半時,客戶反應為什麼牆壁只油漆一間跳色,當初明明說好全部。

小小設計師涉世未深,說當初說的就是一間,合約上白紙黑字也是一間。

客戶「我是人家介紹說你們服務好才找你們,合約細節這麼多我們怎麼會看,我是相信你們才簽內~

…中間掠過…

…..如果你們不好好處理,那只好告你們了。」

最後那個菜鳥設計師嚇到只好妥協自己賠,然後答應客戶還畫押贈送。

然後最後的三四期款項客戶一直說忙,會一起匯,先趕快趕工~

現在工期完成了,客戶說一句不滿意,要減價驗收,然後把最後兩期款項拖著不讀不回不處理,我朋友一知道也傻眼,問我能怎麼辦。


其實仔細聊來真的很多失誤,例如當初簽約時,該客戶的爸媽就很大聲意見很多,該客戶也不太說話。

後續溝通的時候,一方面說自己沒仔細看合約不算,但凹到了,又要設計師白紙黑字在合約畫押。

從開始到過程的很多細節,都再再驗證了是一個高風險客戶,盡量別接最簡單,但人嘛,總會想,沒那麼衰吧!應該沒事了吧!偏偏這種想法往往是災難的起手式,妥協也是加速災難的助劑。

雖然最後有給了些建議和方式,但如果真的遇到擺爛,最後就是當然大概得打民庭債務不履行的官司了。


其實理由無所謂好壞,以下理由都很常見呀!「我是聽說你們服務好內」「我會幫你介紹啦」「我認識誰啦誰」「我是誰介紹啦」

同樣的理由,是良善鼓勵的心態或是刻意要凹的心態說出來,站在聽的人感受就是不一樣,其實只要有一定閱歷,都會有基礎判斷的方式。

雖然有機會教學一下好友正確的流程是怎麼樣可以保護雙方,大概像開車一樣的防禦駕駛的觀點做法。

其實防禦駕駛就是風控的概念罷了,一般人還沒關係,但要成為小商人,風控勢必就比一般人要謹慎。

畢竟一不小心賠的不只是自己的身家,連帶同仁們的飯碗家庭其實也是受到波及。

但還是蠻感慨的,其實大多數人都是良善的,但那少數的少數就會弄得烏煙瘴氣,無論是營運或心情。

我發現,這個社會真的很殘酷,在商言商的世界裡,無論是賣或賣,一旦惡意發現了善念的存在,往往不是受到感召,而是強勢的欺凌和碾壓。

我們家的流程也因此變的愈來愈囉嗦,其實明明是鼓勵與善意支持了我們 (一直要教新人如何接待新客戶,結果一連N天接了一堆都是老客戶),我們卻得為了少數的惡意去做風控。

我總希望先釋放善意與相信,認為那才是正確的。但經過十幾年,會發現小商人的責任是取得平衡,做人與做生意,還是需要一點不同的防禦尺度。

多年前,因為自己的狀況也不是太好,遭遇很多情緒的困境,而回過頭來看公司,雖覺得公司待同事、待客戶、待上下游,十多年從未犧牲或壓榨誰,有成就了自己想像的職場,但對於在商場看待人性這件事,始終在心裡難以平衡。

然後我開始轉往其他的領域去理解,試圖讓自己可以分散注意力,不是捐捐款買個贖罪券、要個感謝狀收據,而是要贖就要大的,認真去看見這世界裡的另一個世界。

然後就去做了Podcaster,努力去到不同議題裡理解,困境的心緒也因而慢慢的好轉,感情、家人、負罪感、價值觀之間的千思萬縷得以慢慢解開。

最近因為辛苦的前同事一場家庭意外,自己得重新回到公司第一線細細地帶人、慢慢的看,發現自己也沒有那麼倦勤了,總想起當時一年365天留守門市的時光,也想起這十多年的風雨和來來去去。

現在規模不同了,流程不同了,但面對的人性依舊在那裡,從未改變過,我想,一直在變的都是時間,而怎麼看待,終究是自己的心做決定。

每一次挫折的經驗與心情,都是之後能夠好好轉念和成長的契機吧!


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悅夢床墊®看世界-(112年2月)

『暖一顆心 很久;涼一顆心 瞬間。』

剛看到這句,很有感觸。

貧窮和公益在茶魚飯厚podcast或協會,今天來分享小商人的議題吧!

走上小商人這一條路到現在,有什麼感受?現在問我,還是人與人間的變化感觸最深吧!關於那些涼暖之間的故事…

剛開始,是一位和我總稱兄道弟的朋友拉著一起,結果因為成績被我做出來,很快的,為了吃掉我為原公司賺來的錢,不顧我根本沒有薪水養家,他把全家親戚都挖出來煩我,最後是拆夥收場。(涼的)

然後自己出來闖,和親戚工廠一起努力時,順順的也帶著一間物流公司一起努力,我還進去當免費顧問去調整體質,借破百萬直到他們壯大。然後物流公司起飛了,結果一再打破承諾,用謊言和貨要逼我就範,半夜把我的貨丟在外頭,要我自己想辦法。(涼的)

再來,陪著一間家具公司一起成長,我幫忙免費架站,還幫忙轉介,在店裡幫忙展示幫忙放沒賺一滴錢,但遇到家具公司家族內爭,自己無奈的被搞的焦頭爛額。不過很幸運的,最後家具公司的好人代表出線扛下一切,維繫住我們的情誼。(最後是暖的)

接下來因緣際會認識了專營進口席夢思床墊的同業,不知道怎麼被找上門,但大家都年輕人,我帶對方一起看見那個每月燒錢蝕本的錯誤策略,然後把自己公司經營的眉角,一五一十的分享還幫忙介紹客戶,介紹廠商,定期彼此交流,最後我們也成了很好的朋友到現在,也常會彼此分享和幫忙。 (暖的)

國內床業其中一間翹楚,上一代最成功的策略就是和棒球聯名,很快的打開了能見度、創造了記憶點。床二代要開始接手做新品牌,找上門來聊天請教幾次,畢竟業界年輕一代有想法的不多,我給了點建議的切入點,也介紹在網路界的聞人給對方,文章也提供對方無償引用。結果床二代不只做起來,我都看不見車尾燈了…

這讓我學到,廢二代可能很討人厭,但願意努力的二代,真的是可敬可佩呀!

但那位床二代從未忘記這些開始,每看見我一次就謝一次,我總是覺得很不好意思。但也非常感謝欣賞他的直率和不忘本。(暖的)

最後幫忙另一間新啟的家具公司架站,然後又介紹合適顧問進去協助他們站穩腳步,後來就不多說了。朋友一場,祝福他們順利。(涼暖無所謂了)

當然那些被抄襲的、或是筆戰的、甚至到對方廠內請教、或是被人拿槍威脅逼彎腰讓步的故事又是另一段了,畢竟腰不好,所以也沒彎過,現在想想也是趣味趣味的啦!

我和那位床二代一樣,總飲水思源,總會記得那些好,所以要做一個決定,雖決定是我的自由,但也一定會優先想到那些合作的人和夥伴的感受,所以會開誠佈公說清楚再去做。

人們會說於公於私,就是公私可能有不同衡量或考慮的做法。但我總很簡單,無論公司或私情,無論檯面或私底,我就是同一套。

也不想因為時空不同了、地位不同了,而有不同的對待。

普遍來說,商戰裡常見的做法是,現在公司大了,要取得更多利益,用量破壞和原料說好的條件,也可能去壓榨基層。甚至有未來的商業競爭考量,所以開始默默剃除原來就支持你的夥伴。

說真的…這都再常見不過了!

自己真的是奇行種,從未因為同業或商業考量就拒人千里之外,甚至還雞婆的幫到超出常規,是因為我總很珍惜人與人間能因著緣分或時間建立起來的信任和情誼。

只是在小商人這條路上實在經歷太多,如人飲水,涼暖自知。

雖然大家都知道我是迷糊+路痴+臉盲+失憶王,但其實直到現在,我很習慣把共事夥伴或商業夥伴看的很仔細,一言或一行,一舉或一止,一選擇或一變化,都讓我心裡有數。

以前可能有時會覺得生氣或有情緒,現在呢,其實雲淡風輕,人與人間,物換星移,緣起緣散,也是過往雲煙罷了。

一起走,有伴;分開走,各自安好。

以前還會想散要怎麼做,怎麼解釋。如今人生沒剩很長,也不喜歡浪費時間,如果生變,通常斷的很乾脆也懶得解釋了。

其實無論好壞,因人立場都有不同,散了就把自己過好而已,照顧好自己和願意留下的夥伴,才是最實際的事了。

致ˋ日興、雲朵、龍馬、政昇,所有客戶和夥伴。

2023新年快樂 (112年1月)

新年快樂 各位床友和夥伴~

我是秋刀魚。

好久沒有更新網誌了,決定來和多年來的大夥致謝,這些年總有許多老客戶回來公司看床,喀唬爛不是我們的專長,我們沒有什麼百分之90、95回購率啦,不然從2010年(民99年)就開始的悅夢還不稱霸市場… -.-

但算是活著安好健康,有些老客戶回到店裏還會聊起我顧店接待的日子,真的很暖心呀!當然也有老客戶因價格變動離去的,我們也是衷心祝福。

畢竟一門生意如果要堅持原則、提升服務和品質,如何10幾年不變價格呢?不變的話,只怕我就是退場的那一位。

想剛開始出來創業時,氣焰很盛呀,草莽又鄉民出身的自己,很捍衛尊重的理念,遇到客戶推卸又不理性謾罵的,也有過果斷的凶回去。遇到趾高氣揚把接待當奴婢使喚的,也直接表示不歡迎。

從有菱有角,直到被磨到事緩則圓的這些年,爛漫迷糊的性格未變,客戶變朋友的、客戶變同事的,好幾次從槓上變炎上,這樣還能從2010活到2023,真是奇蹟!!!

奇蹟倒也不是因為我,是許多悅夢好客戶的包容與支持,台灣也更友善了,不再是過去鼓勵卑躬屈膝的年代,而是鼓勵彼此尊重的風氣漸漸盛行。

我是上個世代的老人了,我們那個年代總有許多不合理的包袱存在,卻沒有人能好好定義這些難過的事情。

如今世代有嶄新的看見,所謂的霸凌、情緒勒索、創傷知情、無家者、思覺失調、性別多元、非行、社會排除…這年代開始常見定義以往沒注意的標籤、失序,並且隨之努力期盼將這些弭平。

正因為這個時代更關心身而為人重要的命題,就是『我們如何好好對待那些標籤或失序後面代表的人』

始終一直很在意這點的悅夢,才因此始終幸運的被一群客戶支持著吧!

作為產品和品牌本身,大多想說的是,產品如何最好,是如何有著完美的效果。

悅夢如今順利走過14個年頭,我還是同樣的初衷,產品的質與服務只是基礎的責任,背後真正重要的涵義還是人。

因為父親的病痛注意到床墊,然後也在這十多年走過人生的崎嶇。所以這些年來,始終堅持官網留下最純粹的初衷。

床墊最重要的並非要不要跟我們買。我們能做的只是提供公平透明的一份選擇。合者,彼此開心;不合,彼此祝福。

真正重要的是,你在生命不同的階段為何而買?又要買給誰?

這幾個簡單的問題背後,才是我們生活中始終不變的功課。

我因為至親上了重重的一課,如今聽不到自己究竟是不是及格。在感情與家的議題上也摔了重重一跤,如今更珍惜身邊人細枝末節的愛。

新的一年,我希望未來所有的客戶都依然能盡量不留遺憾,也一切平安。對自己好一點,或是對誰好一點。

悅夢的背後是我們這群夥伴,但床墊的背後是使用的您們,這十幾年來,能有機會看著客戶成家、立業,經過人生不同悲歡幸福或離苦,然後回到悅夢來分享,始終是我們的榮幸。

新的一年,我只祝大家一切平安,因為事業有成,不代表幸福。也不代表來得及愛與陪伴。

所有重回悅夢看看的朋友們,哪怕沒買都很好,至少代表平安。

平安就能讓愛與幸福有機會可以趕上,是最關鍵的一環!

2023的悅夢會繼續用心顧好每位用戶的承諾。

一輩子這麼長,只要有那麼一天不幸運,我們都可能失序,被標籤、被忽視、被排除、被擠壓、被社會的歧視或自己的羞愧壓垮。

在各位支持悅夢的那些營業額裡,我們除了讓同仁們養家,仍舊繼續拿來努力關心這片孕育我們的土地,盡力讓愛可以落在那些不夠幸運、生活失序的朋友心裡。

不只捐錢,我們出心也出力!因為這些關懷、努力與付出,我們相信最後都是回報到每位悅夢朋友的生活裡。

您們幸福平安,我們才會有營業額!繼續往守護20年的承諾邁進 ❤️

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走過兩年半的茶魚飯厚Podcast (111年12月)


2020年9月18號是茶魚飯厚上傳第一集的時間。

以前的我,都會在自己本業的網站打打自己想說的話,然後年末慣例做個紀錄。

自從經營茶魚飯厚後,就沒有時間再維繫本業網站的碎嘴了,想想,好好地一個床墊網站,總打一些和床墊無關的廢話好像也蠻奇怪的。回頭想,完整的我,好像終於可以透過一個媒介釋放。看著社群裡…有特別發聲感謝茶魚陪伴的飯友,再回去看看自己過去回覆的一些訊息。再想到自己參與了這麼多議題,錄了這麼多聲音,尤其NGO..

不禁想笑,覺得自己好像一個一直回捐的社工,然後每個飯友,我都覺得好像茶魚自己的案家 :)


那些情緒,究竟是誰的?

錄音室裡,我沒有任何掩藏,是最自由的時刻,也是我最能好好看著一個人的時候。

常常,我會陷入在來賓的聲音和我自己的情緒裡,然後現實和過去,他人和自己,那瞬間就疊合在一起了。

現在的錄音室對我來說,更像是我生命中的一個不可磨滅的存在與記憶,生死分離、婚姻存續、孩子的議題、那些孤寂與掙扎、過去失聯的好友,心裡的傷和缺口,都混在那些口述的歷史裡。

資深的飯友知道,我總很慶幸自己還活的好好的,也能夠好好獨自走過情緒深淵的困境。

曾經不只一個人問我,為何要錄音?

要成為一個恆心的人,成就一件恆信的事,很難能用三言兩語說出原因,通常都是更深又複雜的情緒。

我的生活能有機會重新,是兩顆善良的心和身邊的人接起。在生活裡掙扎,在困境裡看不見明天,每個人都有機會遭遇。

如果我們眼見的一切,往往只告訴你何謂成功、如何受人景仰、只記錄那些所謂看似寬裕美好的模樣,是不是反覆提醒了我們自己是個徹底的失敗者 ?
或者,看不見意義,更學不會同理 ?


人不能被標籤、數字、代號,或網路代替

既然走進了Podcast這個世界,有機會可以記錄這世界一些幽微的小事與聲音很棒,我想或許有一天,這些聲音會像是人生辭典,能夠幫到不同的人。

哪怕只有一個人,都能夠相信自己從不孤單,因為我們仍能聽到那些生命奮戰的聲音,然後好好善待自己。

如何成功,如何有影響力,如何理財創業的聲音已經足夠多。

但在那些眾人視為平凡或失敗,承載最真實生活情緒的聲音在哪裡?聲音的重量在哪裡?


陽光照耀在辦公室,窗外是101配著藍天白雲,辦公室門上貼滿為了改成錄音室而省錢手貼的參差不齊吸音泡棉,這裡是茶魚飯厚的錄音室。

我們都需要一個地方可以承接不同的聲音、和情緒,承接朋友,面對自己。每個人都需要這麼一個地方。

那些遙遠天邊的名言佳句我不感興趣,我想只有苦難可以理解傷心,唯有陪伴可以走出那條幽暗的小徑。

所以,2023年會繼續在這兒陪伴每一個喜歡這兒的朋友,也陪伴自己。

這就是茶魚飯厚,我們繼續在這兒紀錄和聆聽的意義!

請大家明年也多多指教 😄